Paroles Paroles ...

C'était plus facile avant !

2010-09-04T02:06:00.003+02:00

Je suis lasse de commencer chaque note par plaindre mon manque d'inspiration. C'était quand même plus facile avant. J'avais plus de plaisir à observer les gens et à partir dans des délires, à rencontrer de nouvelles têtes, j'avais des parents qui disparaissaient, d'autres qui perdaient les cheveux, une soeur qui vient pleurer, ça fait deux trois posts par ci par là. Et pour le reste, j'avais un sens de l'humour plus... sympathique. Ma vie était plus remplie, ou du moins j'avais le temps de tout vivre. Aujourd'hui, tout s'emmêle dans ma tête. Tout va si vite que j'ai l'impression de vivre dans le vide. Tout m'échappe. Mes joies, mes déceptions, mes coups de coeur, mes blessures, ma vie. J'ai trop de responsabilités, je trouve. Remplir les papiers, aller à l'administration, parler, faire la jolie, faire à manger, faire la vaisselle, et j'en passe et des meilleures. Tu sais, toutes les choses que personne ne fera à ta place, toutes les choses qui te font tellement chier que tu pleures ta race (ça m'est déjà arrivé de pleurer en remplissant un formulaire sans fin), toutes ces choses d'adultes. Et bah, c'est mon tour, ça me tue, ça me gâche la vie, ça m'étouffe, ça ne me laisse pas le temps de vivre le reste. Car, objectivement, il y aurait matière à écrire des pages. Ce n'est pas facile d'être adulte. Surtout au début. On en reçoit des claques et des baffes et de tout. Et on se relève, et on fléchit pour que ça fasse moins mal, et on se redresse. On ne s'y habitue jamais, ou bien mon cas est problématique. J'ai beau essayé, mais ça me prend toujours par surprise. Les autres sont créatifs, en même temps. Y en a qui t'en veulent, y en a qui te sourient, y en a qui te félicitent, y en a qui t'aiment. On ne sait jamais à quoi s'attendre. Il faudrait avoir vingt mille existences pour satisfaire tout le monde, quand on en a qu'une, on est bien obligé de s'incliner. Bref, je retourne à mes formulaires... Au moins, ça me servira.. ou pas.

Homeless (2)

2010-04-17T11:09:00.003+02:00

Je n'ai pas tout de suite tapoté pour casser le mythe de l'insomnie inspiratrice. Il est vrai que je me suis écroulée comme un vieux sac à merde incapable de finir sa bière. Mais c'était pour donner le temps à mes idées de fermenter pendant le sommeil, ce n'est que stratégique. Et au réveil, je continuais dans ma tête le concept de "homeless".

Ce n'est pas vraiment en fin de soirée que je me sens sans attache. Après tout, arrivée à un certain âge, je ne peux plus résister aux appels de mon lit. C'est physique, je pense. Moi, c'est en sortant. En quittant ce que j'appelle mon trou à rat où rien ne me ressemble. Ce débarras de choses à moi. Ce cache-valise. Ce lit qui ne bougera pas tant que je paie mon loyer. Quelle que soit la haine que je lui porte, le moment de franchir le seuil est fatidique. Je ne sais jamais ce que je dois emporter avec moi, ce que je dois laisser pourrir ici. Tu sais, le moment où tu mets tout dans ton fourre-tout, clés, portable, livre à lire dans le métro, deux lecteurs mp3 et trois écouteurs au cas où il y en ait un qui ne marche pas. Et puis tu prends plaisir, tu mets une seconde écharpe par ci, au cas où il commence à faire froid, un parapluie, au cas où il commence à pleuvoir même s'il a fait 18° toute la journée. Et là, tu regardes ta trousse à maquillage que tu n'utilises jamais, et tu te dis peut-être que j'aurais le temps dans le métro, en omettant que tu as déjà prévu de lire et d'écouter de la musique. Et pourquoi pas me faire les ongles tant que j'y suis. Et si je ne passe pas la nuit chez moi? Va pour un haut de pyjama, une paire de chaussettes et un slip, que tu remplaces aussitôt par un string car ça prend moins de place. Et au moment où tu choisis ta tenue du lendemain, tu as du mal à la faire rentrer et tu te dis qu'il te faut un sac plus gros. Tu enlèves le parapluie, avec un remord qui te démange et tu remets certaines lectures à plus tard. Et si je restais ici finalement?

Je ne reste pas "ici" finalement. Mais je vide mon sac dans une sorte d'hystérie, avec un fond de haine pour moi-même car je serai encore en retard. Et le lendemain, j'accours acheter un sac plus gros, mais aussitôt de nouvelles choses s'ajoutent à la liste, et il n'est jamais bien comme il faut. Il est de plus en plus lourd, et je finis par avoir le rhumatisme des pieds et des mains et du dos, et je me dis qu'elle a raison de gémir ma vieille mamie. Elle n'a que 80 ans, et son rhumatisme s'est révélé avec l'âge. Elle n'a pas eu à errer partout, une valise à la main, un sac sans fond. C'est physique encore, tu sais. Je vieillis.

Et en vidant le sac, je me vide avec. Je franchis la porte en n'emportant rien. Nada. Une sorte d'étagère vide qui veut bien être remplie. Je lis le livre que je trouve là-bas, j'écoute la musique de là-bas, je dors dans un t-shirt deux tailles plus grand, et le lendemain je remets les mêmes vêtements qu'hier. Et alors? Tu trouves que je pue?

Et petit à petit, plus rien ne me tient à coeur. Je laisse tout dans le trou à rat et je reviens le voir pourrir après le weekend. Et je regarde mon exubérance qui traîne sur une vieille photo avec les bords qui se plient, seule dans l'étagère, et je souris avec une petite ride au coin de mon imagination.

Ce n'est pas une fatalité. Mais je serai usée des allers-retours, et un jour je m'installerai peut-être de l'autre côté, en emportant la photo dans ma tête.

Free Fatma

2009-11-07T10:16:00.002+01:00

Zapping

2009-10-26T19:12:00.002+01:00

6h de zapping mènent à un constat déprimant: on est mal. La seule pensée qui te vient à la tête est de te tirer une balle et d'en finir de ce monde de merde. Je ne rigole pas! En 6h, on a vu:

des enfants mourir de faim en Afrique, des enfants mourir du sida, alors que des chiens reçoivent des millions de dollars en héritage,
des enfants mourir de la guerre au Kosovo, en Afghanistan, en Irak, en Palestine, ou simplement finir à la poubelle parce qu'ils n'avaient pas gagné,
des émissions bizarres où l'on regarde des gens baiser dans des piscines, chanter comme des casseroles et en avoir plein les poches après, ou encore la voix mystérieuses qui donne des missions telles que courir en string, et les gens sont encore payés après...
des cons arriver au pouvoir,
la chute des Twin towers et la guerre du terrorisme,
des enfants nés handicapés à cause des merdes écologiques faites par les grosses internationales,

En gros, on vit dans un monde où l'espèce humaine est destinée à disparaître dans pas longtemps, à cause de problèmes écologiques, de guerres, de suicides au travail, d'émissions télé bidons qui nous apprennent à 'voter' pour "éliminer" l'autre; sans parler du monde politique qui est une merde à part...

Où va-t-on?

Who cares!

Faites l'amour en attendant, pas la guerre, y en a qui s'en chargent. Ou, au pire, faute d'amour, baisez couvert!

Le paradoxe du comédien

2009-10-22T15:08:00.000+02:00

Je ne sais pas pourquoi j'y suis allée. Je n'ai aucun talent en matière de comédie. Je mens très mal, je l'ai déjà dit. Cela se voit tout de suite sur ma gueule quand je mens. Je bégaie, je tremble, mes yeux clignotent. Le mensonge, ce n'est pas fait pour moi. Mais ça m'a toujours fasciné les gens qui mentent. Ils doivent en avoir, de l'imagination, ceux là, du talent pour faire passer. Et moi, je suis assez naïve pour croire à tout. Tant pis. Au diable tout cela. Je tente quand même le coup. J'ai envie de jouer. Je me sens vide, c'est peut être une manière de me remplir. D'avaler un autre personnage, le temps d'un cours. De digérer ses sentiments, ses peurs, ses joies, ses amours. Et le paradoxe du comédien, comment faire vrai alors que tout est faux.

J'avais des petits yeux face au prof. Elle avait une apparence bizarre, une artiste, n'est ce pas, comme tous les autres. Avec un rouge à lèvres qui déborde, très rouge, un collant troué de partout, et des habits qui tombent. Tout est dans le style. Je penserai à garder mes collants qui filent dorénavant. J'aurai peut être l'air de. Je pourrais peut être mieux jouer.

Et puis non, peut être pas. Je suis trop carrée pour faire du théâtre. Je savais que les maths me pourriront la vie pour toujours. Je ne peux pas faire mien un sentiment qui ne m'appartient pas. Je serai trop bête à jouer une Juliette qui rigole alors que Roméo est en train de crever d'amour. Et puis, ça me fait rigoler, moi, Roméo et Juliette. Pourquoi devrais-je mentir? Et puis d'abord, je ne sais pas le faire, ça se sentira, là-bas, sur scène. Et puis moi, j'étais habituée à la musique. Il n'y a rien de plus vrai. Peut être devrais-je arrêter d'essayer de changer, et faire avec ce que j'ai. Ce n'est pas plus mal finalement...

Just in time

2009-10-07T23:03:00.002+02:00

Cigarette et dernière gorgée de Martini. Les glaçons ont fini par geler. On n'a rien laissé dans la bouteille, tu sais. A peine assez pour calmer ma nervosité. Je tremble en revenant ici. De peur, peut être, d'excitation. Il y a quelque chose de bizarre, une montée d'adrénaline, que je n'arrive pas à contrôler. Et un sourire, un tout petit sourire qui s'échappe. Qu'est ce que je pourrais te raconter encore?

Nouvelle vie, nouvelle tête, nouveau départ. Rien d'exceptionnel, tu sais. Un peu comme tout le monde, chaque jour qui commence amène avec lui son tas d'émotions et de surprises. Et on replonge dans l'habitude, à chaque fois, on l'invente, on la crée, on la râle, on se fatigue, on s'y plaît. Comment faire autrement?

Je pourrais te raconter le petit glaçon qui est en train de fondre. Cela me fait du martini en plus, des histoires en plus, un sourire qui a tendance à éclater, nerveusement. Je pourrais te raconter la cigarette qui finit, que je n'ai toujours pas arrêté de fumer, que tu m'engueuleras encore et toujours, que j'aurais des microbes de cancer dans les murs de ma nouvelle chambre. J'éviterai d'enfumer ta photo, t'inquiète, ta tronche sera toujours aussi belle, avec l'autre tarée à coté. Et le sourire éclate... Et après?

Blablabla... Je n'ai pas grand chose à dire finalement. A part que j'ai grandi. Je ne me cogne plus aux murs, je me cogne à la vie. Je n'invente plus d'histoires, je les vis. Mes blagues de gamins ne me font plus marrer -il était temps!- mais je suis toujours aussi amoureuse de Mufasa. Mon imaginaire a fini par exister, sans salive au chocolat, mais ça me suffit.

Et puis voilà. Je t'ai résumé ma vie. Et je reblog :)

"Qu'est ce que l'hymen?"

2009-04-17T19:39:00.004+02:00

Il y a cet arrière goût d'inachevé dans mon éducation. Ces tabouts dont on ne parle jamais, ces discussions qu'on tait, volontairement ou inconsciemment, par peur, par respect. Notre société est un paradis de psychologues. Freud y aurait joui. Les complexes y sont ancrés, solides, imperturbables; pire encore, on ne cesse de les construire, de les creuser, et on se plait à ce goût d'interdit, à ce goût de frustration, d'auto-censure. C'est là notre plaisir quotidien, à se poser encore et toujours les mêmes questions, à avancer à reculons, ne jamais aller plus loin, comme prisonnier dans une cellule sentant la moisissure.
Je m'étonne souvent que ce bout de chair, l'hymen, ait pris des dimensions inégalables, que l'existence d'une femme soit condamnée à le préserver, à le chérir, jusqu'à le diviniser. Qu'il ait suscité des débats infinissables, des lois, des règles, de l'énergie. Des progrès médicaux, jusqu'à essayer de le réinventer. Toute une éducation, tout un processus d'aliénation. C'est quand même infâme ce qu'on impose à la femme. Il y a dans ma tête comme une puissance divine qui m'empêche de jouir. C'est plus fort que moi, ce goût d'interdit, d'infâme, de diabolique.
Il est de mon plein droit de me demander ce qu'est l'hymen. Cette chose m'appartient, elle est à moi comme me sont propres mes yeux, mes narines, mon trou du cul. Je vois mal la société décider à mon insu de ma cécité, il en va de même pour ma virginité. Seulement, elle le fait; elle est plus forte encore que je ne l'aurais jamais imaginé. Elle est là, partout, comme un dieu omniscient, omniprésent, et je ne puis imaginer mon hymen indépendamment de sa présence. Il y a une sorte de cordon ombilical qui les soude, et que je ne peux couper par mes propres moyens. Et jusque là, je continuerai à taire en moi mille et une questions, sur l'hymen, sur l'amour, sur le mariage, sur le désir, sur le plaisir, sur le sexe, sur le pénis, sur le vagin, sur l'hymen encore, sur l'orgasme, sur la souffrance, sur le sang, sur l'honneur, sur le respect, sur la levrette, sur le baiser, sur l'hymen toujours, sur la féminité...

PS. le titre est le début d'un paragraphe dans un livre de F.Boyer, Orphée. Je n'ai pas le bouquin là, mais j'essaierai de le publier (un jour :p)

Ne pleure pas

2009-03-27T22:58:00.003+01:00

Gamine, quand tu pleurais, elle te donnait à manger. Tu avais une drôle de manière de pleurer. Dès que l'envie te prend, tu le fais, sans retenue, sans gêne, les yeux rouges et le nez qui coule, comme ça devant tout le monde. On lisait dans tes larmes, on a fini par les comprendre, la faim, la fatigue, la soif, l'adolescence, le sommeil, les coups de tête. Tu pleurais de tout et de rien, comme un bébé. Tu es belle quand tu pleures, tu sais. T'as les yeux gonflés, tes beaux yeux noirs s'illuminent, comme une perle. T'as les joues qui s'arrosent, s'empourprent. Tes gestes de colère qui vont dans tous les sens. Ta frustration de ne pas dire ce que tu veux, de ne pas pouvoir crier, tout renverser, ta violence inassouvie. C'est qu'on n'a pas appris à parler dans cette famille, on n'a pas l'usage de la langue, tout passe par les yeux, même les engueulades des vieux, même le rire, même l'amour, on lit tout là-dedans, on en a tous de très beaux d'ailleurs, une panoplie de couleurs, toutes différentes, aussi belles les unes que les autres.

Mais aujourd'hui, ils sont loin, et je suis désarmée. Je suis impuissante, je suis frustrée de ne pas les voir, de ne pas savoir, de ne pas deviner ton envie, ta colère, de ne pas lire dans tes larmes. Je marche depuis deux heures en mâchant mes mots. J'ai la tête qui tourne tellement j'ai parlé, vite, trop vite, j'ai tellement de choses à te dire. Si seulement tu étais là. Si seulement tu pouvais les voir. Si seulement..

Je n'ai pas écrit ce bout de texte pourri pour que tu pleures. Tu sais, c'était un lundi, deux jours après mon arrivée. J'avais déjà passé deux jours à dormir dans ses bras, à parler à ses yeux. Les siens sont uniques, vert miel, un peu irisé, et ils disent toute sorte de choses. Regarde les, tu verras qu'elle va bien. C'est comme ça que j'ai su tenir, moi. Je ne regardais pas plus haut que ses yeux, on n'a pas besoin de voir le reste. Essaye. Tu t'y perdras. Tu n'auras plus envie de pleurer, tu n'auras plus envie de les quitter, pas une minute, pas une seconde. Voilà la technique, au cas où tu en aies besoin. Comment n'y ai-je pas pensé avant?

Je ne l'aurais jamais écrit, ce putain de texte, si je savais. J'ai envie de te serrer dans mes bras, de te laisser me faire tes gros bisous baveux sur la joue, et le cou jusqu'à ce que je commence à hurler, comme d'habitude. Je n'ai pas la langue de voix, ni celle des mots. Je veux te harceler de questions, savoir si tu vas bien, si tu as séché tes larmes, si tu en as parlé à quelqu'un. Je suis impuissante, incapable. Vingt minutes au téléphone sans avoir oser.
J'ai marché pendant deux heures avant de pondre mes mots ici. J'espère que tu le liras bientôt. Arrête de pleurer. Elle va bien, ne t'en fais pas.

Blog Pub

2009-03-06T00:32:00.001+01:00

Rue du chat qui pêche

Lâchez vos Com's! (lol)

Lien

Disparus

2009-02-17T09:44:00.003+01:00

Je ne peux pas t'imaginer chauve. J'ai déjà essayé, tu sais. J'ai fermé les yeux, les ai ouverts, pris ta photo entre mes mains, essayé de couper ta chevelure. Je n'y arrive pas. Dès que tes cheveux disparaissent de ma mémoire, mes yeux jaillissent comme une fontaine. C'est plus fort que moi.
Je ne peux pas oublier tes cheveux. Je crois que c'est la partie qui me manque le plus chez toi quand je suis loin. Depuis qu'on arrêté le bisou du matin et le câlin du soir, c'est ma main dans tes poils qui me fait réaliser que tu es là. C'est indigne de toi, je sais, de te réduire à une touffe de poils, alors que tu es tellement de choses, tu es ton sourire, tes yeux, ton cou, tes mains chaudes, tes cuisses pleines de graisse qui tremblent quand tu te dandines. Mais tes cheveux.. c'est tout autre chose. C'est qu'ils sont tellement soyeux.. sans boucle aucune, sans frisottis, sans racines grasses ni pointes sèches, sans brushing, au naturel, mes doigts y retrouvent le calme, et je suis heureuse.
Je fais des cauchemars à les savoir disparus. Je n'arrive pas à t'imaginer vide au dessus, sans ta chevelure, que je n'arrive même plus à nommer, qui devient un interdit, soit, sans la chose. C'est comment alors? Une peau de bébé? Des fesses au dessus de la tête? Tu as mis une perruque? Un bonnet? Comment tu fais pour les laver? Tu les regardes tous les jours? Tu te regardes? Je peux ne pas les voir?
Je deviens dingue. Il y a un arrière de goût amer, chaque fois que j'avale ma salive et j'ai envie de gerber chaque fois que je te vois. C'est moche. Mes doigts sont expatriés, ils sont perdus, je crois même qu'ils ne servent plus à grand chose, elle est où la trançonneuse? Tu es là, devant moi, sans la chose, et je n'arrive toujours pas à t'imaginer. Alors je loge ma tête dans ta poitrine, pour ne plus voir, et je laisse jaillir mes yeux.

Infinitif

2009-02-11T11:23:00.005+01:00

Se rencontrer. Sourire, timidement, doucement, avoir ce regard curieux de l'autre, curieux de tout. Pencher la tête, à droite, à gauche, pour optimiser la réception du son.

Parler. Se raconter, le temps d'un verre, d'une soirée. Se muscler la langue, n'est-ce pas, dire et redire, parloter, de tout et de rien. Sourire, encore, de ces histoires qu'on apprend, de sa curiosité assouvie, se connaître, sourire. Parler encore, de ses expériences, mentir, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, des mensonges de gamins, qui se lisent au bout des lèvres, dans la lueur des yeux, dans le timbre de la voix. Sourire encore, faire semblant, jouer la comédie, y croire, mentir à son tour, se raconter, se vider, se récréer, se souvenir, s'inventer, se raconter. Libérer son cœur, depuis longtemps solitaire, ratatiné par la poussière, baratiner, laisser parler encore, se venger de son passé-silence, faute d'avoir un interlocuteur.

Se rencontrer encore, rencontrer d'autres orateurs, écouter, parler, rétorquer. Se raconter, encore et toujours, rire, sourire, de ses histoires, de ses mensonges.

Et puis, se lasser. De l'autre, des autres, toujours les mêmes, être excédé, fuir, rêver d'autres rencontres, pour se raconter encore. Changer d'oreilles, changer de voix. Se rencontrer encore, se raconter de nouveau, les mêmes histoires, les mêmes souvenirs, sourire jusqu'à en avoir des crampes à force de forcer, apprendre à rire, draguer, se faire draguer, rêver, penser. Se lasser encore, et fuir à jamais.

Exécrer sa solitude, éveiller sa curiosité, faire l'effort, se rencontrer encore, se raconter, se lasser... ETC.

Le roi lion

2008-12-19T13:20:00.003+01:00

Découvrez Elton John!

Si je compte bien, j'ai dû voir le Roi Lion 250 fois les trois derniers mois. Sachant que ma première fois c'était quand j'avais 6 ans, cela donne une idée modeste sur l'amour que je porte pour Simba. Il y a des passages que je connais par cœur, je tremble toujours aussi fort au début, quand les animaux s'inclinent devant Simba bébé, je rigole toujours aussi fort quand Zazou est prisonnier chez Scar. Et cela va sans dire que je pleure à chaque fois que Mufassa tombe de la falaise! Non mais!
Quand il y avait les affiches du Roi Lion (la comédie musicale) partout, au métro, sur les bus, je baissais les yeux pour ne pas être tentée, et en rentrant je me tapais Mufassa-tombant-de-la-falaise, en me disant que de toute façon, je serai trop ridicule à chialer devant une salle comble. En plus, je connais toutes les chansons par cœur, alors ça ne sert à rien d'y aller. Mais je ne savais pas que ça allait me torturer une année durant. Alors oui, j'ai fini par céder.
Depuis le temps que j'en RÊVE! Déjà, j'ai passé deux heures à choisir ma tenue. Pour une fois que je vais rencontrer Mufassa en vrai, il fallait bien que je sois sublime. J'ai pris avec moi mes peluches Timon & Pumba (Simba m'a manqué, mais à chaque fois j'oublie de le ramener :( )
J'avais la gorge serrée dès le début du spectacle. C'était si fort. Les animaux ont commencé à défiler, Rafiki, Mufassa, Sarabi, c'était magnifique. Les costumes, les maquillages, les musiques, c'était trop fort. Un spectacle léger, drôle par moments (il faut bien que je respire!) et fort en émotion. Le seul truc qui m'a tapé sur les nerfs, c'était qu'ils avaient changé quelques paroles. Du coup je me sentais larguée par moments. Surtout dans les chansons! Franchement, on n'a pas idée de changer ''L'amour sous les étoiles!"
Et oui, quand Mufassa est mort, j'ai encore chialé comme une môme. Même que j'ai dépassé les mômes parfois. Même qu'à un moment, ma voisine de 5 ans a demandé: "Maman, pourquoi elle pleure la dame?". Même que je l'ai vraiment détestée à ce moment là, parce que d'abord, je suis PAS une DAME! et que je pleure parce que Mufassa est mort bordel! à 5 ans, ça devrait te secouer un peu, non? Merde!
Et maintenant, je vais passer une semaine sous la couette à écouter l'histoire de la vie.
Le Roi Lion, ça craint :/

Le livre sur l'étagère

2008-11-30T19:48:00.002+01:00

Tutu rose et demi-pointes. Bonsoir Marie-Claire. Je rejoins le groupe de gamines. François commence à balader ses mains sur les touches du piano, et avec le son qui se répand, nos corps, souples car jeunes, désinvoltes, commencent à s’envoyer en l’air, sans connotation, s’il vous plaît, s’envoyer en l’air au sens premier, sortie de la bouche d’une gamine de sept ans. Contemplez le mouvement : une troupe de fillettes en demi-pointes et tutu rose, au corps agile, sautille ardemment, puis ralentit, fait la révérence, passe en deuxième, tourne en rond, se jette à terre, se relève prestement, fait le salut final, avec le piano qui signe la dernière note. Un souvenir débordant de beauté. La beauté d’un corps de sept ans à peine, sans ride aucune, sans courbure, sans déformation due à l’âge ou au stress. La beauté des lèvres timidement scintillantes, grâce au mini rouge à lèvres piqué dans le sac de maman. La beauté d’un mouvement infantile, qu’on a répété vingt fois dans sa tête comme pour apprendre la table de deux. La beauté d’yeux qui brillent devant maman dans le public qui a soupçonné mon vol mais qui est si fière de sa fille qui se mue avec la délicatesse d’un cygne de Tchaïkovski.

Quinze ans plus tard, je suis dans ma chambre d'interne, et je revois ces images à chaque fois que je lis le titre d'un Elie Wiesel qui traîne sur l'étagère. Un désir fou de danser. Et je souris à la fin du spectacle en me disant : c’est beau une fille qui danse. Car aujourd’hui, je me traîne ce corps fat et lourd qui atteint à peine ses lacets, qui se morfond dans sa paresse. Des fois, l’envie me prend, je mets la musique, je ferme les yeux et je laisse le rythme transpercer mon corps et parler à mes muscles. Alors je bouge, de tous mes membres, de toutes mes parties, dans un mouvement désordonné et hasardeux. Mais bientôt je tombe de fatigue, le souffle me manque. Ce n’est pas la danse qui me lasse, ce sont mes gestes disgracieux, qui vont dans tous les sens, sans beauté aucune. Alors je me dis que je ne serais plus jamais cette fillette de sept ans en tutu rose et demi pointes qui danse sur une valse de Chopin. Et je me replie sur moi même, essayant de noyer ce désir fou de danser.

[Tag] Impudique

2008-11-24T18:57:00.004+01:00

Un ménage à trois sur scène, c'est essentiellement ce que je suis allée voir, je trouvais ça bizarre, impudique, et excitant, juste ce qu'il fallait pour mes hormones en fureur :p Mais j'ai eu en supplément un concentré d'amour et d'émotions qui m'ont laissée sans voix, je crois même que j'ai eu les larmes aux yeux pendant la pièce.
Nus dès la première scène, les personnages s'offrent à nous sans artifice; tout de suite on adhère. Ils sont débarrassés du poids de la société, des bonnes manières, des codes de conduite, et nous aussi. Leur nudité est une partie du jeu, on s'y habitue, on trouve ça normal, sans pour autant tomber dans la banalité, car le spectacle était assez osé.
Il est question non pas de pornographie, mais d'érotisme, de fantasmes, et qui n'en a pas. Par amour, Léa accepte d'offrir à Paul, son amant, de réaliser son fantasme: un ménage à trois avec un homme. Elle le fait, non pas par lassitude ou désespoir, mais par amour du désir: "elle aime avec son cul" et le plaisir est sa seule preuve d'amour, le plaisir vrai, éternel : l'orgasme. Car c'est l'orgasme qui rendra son histoire avec Paul éternelle, son âme sera là à chaque orgasme, et c'est comme si elle n'était jamais partie.
Les jeux de lumière sont bien associés, du sombre au clair, de la lumière au noir, comme la pièce elle même qui mélange la conscience et l'inconscient. Le décor est simple mais parfait, avec le petit rideau au fond de la scène, séparation entre le monde et l'inconscient de Léa, où on voit ses fantasmes. La musique est géniale, avec l'effervescence du violon dans la scène où tous les trois ont eu un orgasme simultané.. orgasmique. J'ai aussi aimé la petite danse à trois, la scène où elle rit à plein cœur, trop beau. Le jeu des comédiens est magnifique, surtout Léa.
En résumé: j'ai vraiment aimé la pièce. Vrai, sans mensonge, impudique: elle traduit bien la lutte que nous vivons tous les jours contre notre inconscient; nos mécanismes de frustration toujours en éveil, pour ne laisser passer aucune folie, aucun fantasme.

Pour ceux que ça intéressent, dépêchez vous, c'est jusqu'au 13 décembre au théâtre Clavel - 3 rue Clavel 75019 - Jeudi, vendredi, samedi à 21h30.
Pour d'autres avis sur la pièce, allez chez:
Exblonde
Marou

Deux fois tagguée!

2008-10-23T17:23:00.006+02:00

Tagguée par Joli coeur et Wounded Spirit, et poussé par ma passion et mon amour profond et démesuré du sept, je me livre à vous!

Voici les régles du jeu:
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.
- Mettre le règlement du jeu sur votre blog.
- Répondre aux mêmes questions.
- Taguer sept autres personnes à votre tour.
- Les prévenir sur leurs blogs.

7 choses au hasard sur moi :
très gourmande, dors beaucoup, j'ai trois jeans qui attendent d'aller à la laverie (0 jean propre depuis un mois), déteste la femme de ménage, j'ai acheté une nouvelle vache en pelluche aujourd'hui, aime beaucoup ma petite soeur, très peu sociable ces temps ci (quoique garde un brin de folie)

7 choses à faire avant de mourir :
baiser, fumer, faire le tour du monde, dire aux gens que j'aime que je les aime, faire du théâtre, être amoureuse, me suicider (oui, avant de mourir, pour savoir ce que ça fait)

7 choses que j’aime trop faire :
dormir, rester à ne rien faire, passer du temps avec ma grand mère qui me raconte ses histoires d'enfance que je connais par coeur, chanter du barry white sous la douche, sourire à des inconnus dans la rue, faire du shopping en étant fauchée, manger japonais à la rue monsieur le prince

7 choses que je déteste faire :
charger mon putain de portable de merde, répondre au putain de portable de merde, m'épiler, faire la queue, faire semblant d'aimer mon cousin (il est pas encore né mais je le déteste déjà), décider de ce qu'on va manger ce soir, décider en général

7 choses que je ne peux pas ou que je ne sais pas faire :
arrêter de manger quand l'envie me prend, garder une chambre rangée 24h de suite, détester quelqu'un sans qu'il s'en rende compte (ça se voit direct sur ma gueule), draguer ou me laisser me faire draguer (? euh le sens y est), oublier quand on me fait du mal, travailler convenablement même quand j'ai pas envie.

7 choses qui m’attirent chez mon chéri :
j'en ai pas mais ça sera sûrement ses fesses :p (oui il en aura sept pour mes beaux yeux :p)

7 choses que je dis souvent :
ah! c'est bien! (surtout quand j'ai rien entendu de ce qu'on vient de me dire), international! (ou 3alamya! ça dépend du contexte), la3zé, j'adore!, .. ou pas!, si tu le dis, pour le reste, y aura plein d'étoiles plein les yeux :p

7 célébrités que j’aime :
barry white, le mec qui fait la pub boursin mini, le mec qui fait la pub de L'Homme de Guerlain, bob l'éponge, Mr propre, Gad, Fairuz

Voici maintenant les blogueurs que je tague à mon tour :
les autres qu'on a pas taggué!

Le temps d'une note

2008-10-06T22:34:00.003+02:00

Je t'ai créé, de toute pièce. J'ai pris le plaisir de fabriquer chaque petit détail, de le façonner à ma guise, je t'ai fait à mon goût. J'emboîte les petites parcelles de toi comme des pièces de lego, je m'amuse comme une môme, et je ricane de plaisir à chaque fois que je te vois.
L'avantage, c'est que tu es toujours là. Le soir, tu me prends dans tes bras, et là, le spectacle commence. Je te raconte mes silences longs et ennuyeux, ma vie terne et sans couleur à l'image de ce ciel gris qui pèse comme la terre, ma vie fade où il ne se passe rien, mes jours qui se suivent, qui se ressemblent sans se confondre, mes problèmes qui n'existent que dans ma tête, je te raconte comment je vais changer le monde, comment je vais changer mon monde, et ça me fait marrer, alors je ris, je brille des yeux, et tu me regardes en souriant. Je t'invente un monde à part, où il n'est question que de nous, tu auras des jambes pour m'emmener partout, des mains, une main pour prendre la mienne, des cheveux crépus qui me chatouilleront la nuque chaque fois que tu m'embrasses, des orteils de géant pour coincer les miens, et une salive au goût chocolat, qui débordera sur mes lèvres, en me dessinant des moustaches que je m'amuserai à atteindre avec ma langue, comme quand je mange une glace. Je te raconterai mes blagues de gamins, et on fera des canards coincoin, des chats ronron, et des troupeaux de ça. J'inventerai d'autres blagues pour te voir rire, on rigolera à plein cœur, et on jaillira en larmes. Je me saoulerai devant toi, je perdrai la conscience, je perdrai le contrôle, je m'adonnerai au plaisir, à l'ivresse, avec toi en spectateur. Tu me laisseras aller au bout de ma folie, et je hurlerai de plaisir jusqu'à te crever les tympans.
Au réveil, tu auras disparu. Mais je m'en fous pas mal, car le soir je t'inventerai encore. Et encore et encore et toujours... pour ne pas crever de solitude.

PS. Lyn, il est où ton blog?!

J'y étais :)

2008-09-10T18:21:00.000+02:00

Coldplay - Paris Bercy

PS. Plus de détails, chez Moon's :p

Je me couche

2008-08-27T00:40:00.002+02:00

Dès que je ferme les yeux, je te vois. Je vois ta gueule posée sur le même oreiller que ma tête pleine à exploser. Je te vois, tes yeux posés sur moi, tes lèvres dessinant un grand sourire, entre l'innocence et le vice, et nos nez qui se frôlent parce que trop prés. Tu me hantes, mes premiers instants du sommeil sont réduits à cette scène, et je ne puis quitter le monde des vivants sans la revivre, tous les soirs, de la même manière, avec les mêmes détails. Je sens tes narines m'expirer au visage, me chatouillant les joues, qui frissonnent et s'empourprent, j'entends encore ton souffle qui accélère et ton cœur qui bat dans ma poitrine. Je sens ta présence, nos deux corps enlacés comme dans les films, se frôlant de partout, nos orteils entremêlés, nos mains qui se caressent, et ta paume qui erre dans ma peau immaculée, exactement comme dans mes rêves. Alors je m'adonne au plaisir, je m'imagine ne plus jamais quitter tes bras, te coller à vie, enfouis dans un lit à ne rien faire, sauf te regarder dans les yeux, si beaux, si hagards. J'y vois mon reflet et soudain je me sens toute petite, alors je baisse les miens et je me rapproche encore, de toi, du péché, du rêve.
Et là, je me cogne au mur. C'était encore un accès.

Histoires sans importance

2008-08-20T00:02:00.004+02:00

Découvrez Ménélik!

Mon histoire avec cette chanson:

J'étais pas encore au collège quand elle a paru. Je connaissais certains passages, mais c'est au lycée que je l'ai apprise par cœur. On faisait des duos à la con, on répétait ensemble comme des gamins, et le premier qui se trompe d'un mot a perdu, je ne sais quoi au juste, mais il a perdu :p . Bye bye. C'est aussi à paris, dans une chambre minuscule, qu'on s'est mis à la chanter tous les trois, en sautant sur le lit, comme des ados dégénérés. Et j'ai tenu jusqu'au bout, "je me suis lassée, je suis cassée, j'en ai plus qu'assez!". C'est marrant, la façon dont elle a ressurgi, au moment où je passe un sérieux coup de balais sur tous les guys qui sont pas cool :p merci Ménélik :p

Mon histoire à la plage:

A la plage, je me transforme en une gamine de 5 ans. Je ne sais pas ce qui provoque ça (euh le soleil qui cogne fort?) mais c'est impressionnant. J'adore chambouler la mer dans tous les sens, jouer au train train avec mes cousines (qui elles, ont vraiment cinq ans! les salopes!) traverser la foule, emmerder les grandes personnes, danser à la débile, la danse des canards, le boogie woogie et a ram sam sam (j'ai appris les paroles par cœur! ). Mais même si les cousines ne sont pas de la partie, je trouve toujours une personne à mon âge mental pour faire des folies. Car faut vraiment avoir cinq ans pour faire des roulades - avant et arrière attention!- dans le sable, se prendre en photo les poils de l'animal qui est en nous (c'est une chatte :p), et mordre des fesses sous l'eau. Et c'est toujours le lendemain au réveil que je réalise.. que je déteste le soleil..

Mon histoire avec ma mère:

J'appréhendais mon retour, et j'avais bien raison: ça fait déjà un mois que j'ai ma mère sur le dos. Fais ci, fais pas ça, va voir tes amis, ne sors pas, ne rentre pas tard, ne rentre pas tôt, tu dors trop, tu manges pas, etc. ça, pour ce qui est supportable. Car il y a pire. Elle en est à regretter de m'avoir laissée partir, c'était une erreur, m'a-t-elle dit. Génial, merci 'man pour le soutien, j'en avais besoin. Elle refuse d'admettre que j'ai fait des bêtises, elle refuse de me croire, elle a son idée, figée dans sa tête. J'ai la mienne, diamétralement opposée, et ça crée des foudres. Bon, c'est vrai qu'elle est désespérée de me voir mariée dans pas longtemps, c'est déjà ça. Alors, voilà, j'attends mon retour (même si je n'ai toujours pas de billet pour rentrer :p); après tout il fallait bien que ça arrive.

Mon histoire avec le téléphone:

J'ai découvert que je suis téléphonophobe. Je suis l'incarnation de baba Yahia gad-elmalehien. Le téléphone m'insupporte, je réponds rarement, après avoir bien travaillé mon discours, et si je rappelle, je me fais toujours engueuler. Les gens veulent t'avoir tout le temps, en tout lieu, et moi ça me pèse. Des fois, je fais la morte, et j'ai tout le monde sur le dos après. Je déteste être obligée de parler, obligée de répondre, obligée d'écrire un sms, obligée de rappeler. J'aimerais bien avaler ma puce.. ça doit passer avec un peu de glace au chocolat dessus..

La suite de ma vie:

Sinon, j'hiberne, à mon habitude chaque vacance. J'évite les gens, je me gave de glace au chocolat ou aux noisettes (que je prépare moi même, attention!). Je fais le ménage dans ma vie, comme dit ci dessus; j'ai déjà viré pas mal de monde de mon répertoire, et c'est tant mieux. J'ai appris à laisser parler, à ne plus tout prendre sur moi, à m'en foutre de ce qu'ils disent, à faire la sourde oreille et le beau sourire de bêta.
J'ai fêté mon 21ième anniversaire, et je ne suis pas plus mûre pour autant :D (cf. Mon histoire à la plage). Au contraire, je suis de plus en plus barge, et je ne me vois pas arrêter. Je n'ai aucun projet d'avenir, et ça me plaît de tout laisser au hasard.

Et je souris encore! même pas l'once d'un remord!
change d'attitude ou je sculpte un nouveau décor!
allez bye bye, tu prends tes clics tes clacs et tu te tailles!
...

C'est l'histoire de M. ...

2008-07-22T00:04:00.005+02:00

~~Monologue~~ Discussion entre filles:

- Je suis allée faire un tour aux Galeries, hier. Il y avait une robe Prada trop belle! D'ailleurs, je ne t'ai pas raconté ce que m'a dit mon ex, celui avec qui j'ai rompu en septembre dernier, celui qui m'a plaqué, c'est le premier et le seul à le faire d'ailleurs. Il m'a dit: si on t'offre une robe Prada, et que tu n'as jamais entendu parler de la marque auparavant, que tu la mets pour faire le ménage; et un jour, on te révèle sa valeur, tu aimerais bien la récupérer comme neuve! Il voulait qu'on se remette ensemble!
- En même temps, te comparer à une robe...
- Oui c'est ça le truc! Il m'a appelé hier. J'ai pas répondu. D'ailleurs, H. aussi m'a appelé. C'est mon dernier ex, celui avec qui j'ai rompu tout juste avant mon voyage. Il a passé une heure au téléphone avec moi. Lui aussi, il veut qu'on se remette ensemble, mais franchement, ça ne me dit rien. Moi je parle trop, alors qu'il dit un mot par heure.. ça ne fonctionne pas trop.
- ...
- Tu as l'air fatiguée?
- J'ai hâte de rentrer..
- Oh oui moi aussi! D'ailleurs, mon ex m'a appelé aujourd'hui, celui avec qui j'ai rompu en avril dernier. Lundi, on va à la plage dans une BMW série 3 décapotable (littéralement: bech nba7rou fi BMW série 3 décapotable). J'ai pas les lunettes qui vont avec, je piquerai celles de ma sœur. Franchement, c'est trop la classe. L'année dernière, je sortais avec un ingénieur qui avait une Mercedess CLK, c'était trop bien aussi.
- (...) Tu ne bois pas ton cocktail?
- Non il est trop fort. Je n'aime pas les trucs forts. Je préfère les trucs sucrés, pas trop alcoolisés. D'ailleurs, mon ex avec qui j'ai rompu en janvier dernier, aime la même chose! En plus, il travaillait dans une multinationale, il voyageait tout le temps, et à chaque fois, il me ramène un nouveau cocktail. C'était trop bien!
- ...
- Regarde la femme! Voilée de haut en bas! Franchement, moi j'aime pas. D'ailleurs, j'ai un ex, un jour il me fait une demande en mariage, avec l'espoir qu'un jour je vais me voiler! ça va pas? je l'ai largué sur le coup! Ce n'est pas le seul qui m'ait fait le coup en plus! Ils adorent le faire: il fait sa demande pour te garder clean, et lui il saute sur tout ce qui bouge! D'ailleurs, mon dernier ex, avec qui j'ai rompu tout juste avant mon voyage, il n'avait pas ce côté là: à 24 ans, il avait déjà tout essayé, les filles, les filles, les filles, il en avait eu sa dose; et là, il cherche une relation calme et sérieuse. Parfois, c'est chiant: moi chui encore jeune, je veux sortir, aller en boite, m'amuser, pas lui. Y avait un décalage..
- Oui, c'est pas évident...

Autres histoires ~~intéressantes:~~

(l'idée: ne jamais utiliser ton téléphone quand tu es bourrée) D'ailleurs, mon ex avec qui j'ai rompu en octobre dernier, il m'a appelé un soir, il était complètement mort, et il me sort mes quatre vérités en face! (au téléphone...) ça m'a choqué! choqué! je ne me doutais pas du tout qu'il pouvait penser ça de moi! je l'ai largué d'ailleurs.. pas que pour ça mais bon...

(l'idée: ne jamais se saouler devant sa copine (ça marche aussi pour le copain?)) D'ailleurs, mon ex avec qui j'ai rompu en novembre dernier, il ne se saoule jamais devant moi. Je sais qu'il se bourre la gueule avec ses cousins, ses amis, mais jamais devant moi. Une fois j'ai insisté pour que j'aille à une soirée organisée par ses cousins. J'étais la seule fille avec eux, ils étaient en tout sept ou huit. Il n'avait pas bu ce soir là, juste 6 ou 7 bières..

(l'idée: liste de vœux des écoles) D'ailleurs je dois appeler mon ex. Il m'a passé un lien qui ne marche pas. Je devrais carrément lui demander de la remplir, moi j'y comprends rien!

~~Fin~~ Suite de la discussion:

- Et donc là tu es célibataire?
- Oui! Mais ce n'est pas par manque de propositions.. J'en ai 4 "des p'tits copains potentiels" comme on dit! Mais je ne sais pas encore... j'hésite.. et puis, je me plais à être célibataire, sans personne à demander où tu vas, avec qui, pourquoi tu parles à ce type.. et puis, j'ai la flemme de re-raconter ma vie pour la nième fois, de re-construire les mêmes trucs, les mêmes rêves.. mais bon.. en même temps, avec les 4 prétendants que j'ai, j'ai de quoi passer un été d'enfer! Un dîner avec l'un, une soirée avec l'autre, une virée à la plage! ça sera super!
- Euh.. oui j'espère pour toi..

Spectacle

2008-07-16T01:51:00.002+02:00

J'ai viré tout le monde. Je suis malade, ai-je dit. Merci la grippe, au passage. Et le sang dans la morve, ça aide aussi. Je les ai mis tous à la porte, ils partaient célébrer la joie de vivre, le bonheur d'être entre amis, et moi, je fêtais déjà ma solitude. On le voyait déjà dans mes yeux, je jubilais, j'exultais, j'allais être seule.
Le temps de parler à moi même, de réaliser ma déception - en était-ce une? -, de penser. Ce n'est pas vraiment une séance d'introspection. Je suis incapable de me parler. Je me déteste au fond, je suis en rage dès que je me vois dans un miroir, je n'arrive pas à gérer la conversation entre moi et moi. C'est juste une pause, une échappatoire, parce que leur présence commençait à me peser, leur délire de gamins, leurs photos de touristes publiées le jour même pour montrer à tout le monde qu'on est à paris. Ce n'est pas ça, le paris que j'aime. Mon paris à moi est unique, et il est dans toutes les rues, pas seulement avec la tour Eiffel en image de fond.
La chambre était trop petite. J'ai dû sortir, tant pis si je perds du sang par le nez, je dois respirer. Et puis, du sang dans les poumons, ce n'est pas si grave. Sur un vélo, j'ai parcouru mon éden. Il fait frais, le vent caresse mes cheveux et fige mes gouttes de sueur. L'air me transperce, remplit mes poumons, je souris, je rigole, je jubile encore, de ma solitude, de ma liberté.
Un feu d'artifice illumine le ciel, la tour Eiffel brille à coté, une déferlante de lumières, des explosions, l'émerveillement de la foule, et moi sur mon vélo, avec ma chanson dans les oreilles. Emerveillée, peut être, heureuse d'être moi, d'être libre enfin, délivrée de mon fardeau, et d'être malade.

113

2008-07-13T02:12:00.003+02:00

Tout n'était qu'une illusion. Je me suis réveillée avec cette certitude. Je n'aurais jamais cru que mes doutes se dissiperaient aussi vite; j'ai pris l'habitude de vivre avec, ils existaient depuis un temps déjà et je ne pensais pas les perdre d'un coup, comme ça, comme une balle dans la tête. Je ne pensais pas que ça pourrait être aussi rapide.
Tout n'était qu'illusion. Une histoire inventée par mon idiotie, ma naïveté, mes rêves de petite fille. Je ne pensais pas que ma cervelle pouvait créer un scénario aussi puissant, fournir des preuves aussi crédibles, s'imaginer toutes ces choses et tous ces détails, des bribes de discussion, des regards trompeurs, cervelle idiote, cervelle bête que je devrais jeter à la poubelle. J'étais à deux doigts du bonheur, à deux heures, à deux pas, mais à l'heure du rendez vous, tout s'est dissipé, tout a disparu comme s'il n'a jamais existé. C'était un mirage. C'était un mensonge, j'ai menti à moi même, moi qui ne sais pas mentir, mais moi tellement naïve pour croire à un mensonge aussi bas-prix.
Cela m'a pris du temps pour m'en convaincre. Je cherchais peut être à combler un vide, ou me donner des raisons à mon échec. Pendant des mois, cette illusion était mon bonheur. Je croyais goûter à un plaisir inconnu; l'attente amorçait ma jubilation et dilatait mes fantasmes. J'en parlais à droite et à gauche, à tout le monde, je le criais déjà sur tous les toits comme un gosse trop fier de son premier mot, je ne pouvais patienter. Le doute n'était qu'un moment de répit; après, mes pensées partaient folles et ivres, au loin, vers l'infini.
Cela m'a pris une seconde pour m'en séparer: je me suis réveillée, j'ai regardé de l'autre coté du lit, il y avait une grosse masse engloutie dans un sommeil de bébé, il y avait cet abîme, et il n'y eût plus rien. J'y croyais pourtant, au baiser du prince charmant qui réveille la belle au bois qui dort. Peut être est-ce parce qu'on n'était pas dans un bois, ou que je n'étais pas belle, ou encore que je me suis réveillée la première. Je croyais que le lit suffisait à l'accomplissement de la scène, je l'ai déjà essayé avant, et dans le feu de l'action, je sais qu'on s'en tape du décor. Mais ce matin là, il y manquait la magie. Je ne me prendrai pas la tête. Un sourire, et comme si de rien n'était.
Je n'ai plus de sentiment, ou au contraire j'en ai trop et trop la flemme de les analyser un à un. Trop de choses ont disparu, trop de choses ont changé, trop de sentiments ont giclé. Et là, je suis occupée à chercher la petite bête, pour ne pas regretter mon sourire au réveil.
Et bizarrement, ce matin là, j'ai détesté les poils.

PS. 113 c'est le numéro de la note :p (113 ça se fête quand même :p)

Grève de merde

2008-07-01T01:45:00.007+02:00

S'il y a une chose que j'aime dans ma chambre de 3m² située au cinquième étage, 114 marches, sans ascenseur, très mal éclairée, et pas du tout confortable, c'est que je n'ai pas affaire aux ratp. Je ne me déplace que le weekend, rarement en semaine, et les grèves de la ratp ont peu d'influence sur ma vie. En novembre, quand la grève a duré 10 jours, je me foutais de la gueule de ceux que je voyais en vélib', dégoulinant de sueur, en me disant: putain, ça doit être dur la vie... Je me croyais immunisée...

Jusqu'au jour où... le seul RER que je dois prendre, en ce jour particulier, le RER qui travaille toujours pendant les grèves, qui ne s'arrête jamais, prend sa revanche...
Course contre la montre. Je dois me rendre au vagin de Abla (traduction censurée)(au passage, ça semble chic en français...) pour un oral. Il fallait prendre une décision. Mal réveillée, j'ai bien sûr pris la mauvaise : prendre un taxi. Parce que, prendre un taxi dans cette ville de merde coûte la peau du cul, surtout si on va dans un vagin. Soit, 30 euros de taxi, pour le plaisir de la ratp. Ce n'est pas loin du 15ième de ce que je 'gagne' en un mois (en 45 mn, j'ai eu le temps de faire le calcul..) et assez proche du 6ième de ce qui me reste pour finir le mois (de juillet)(à l'époque ça n'avait même pas commencé). Je me passerai des soldes, n'est ce pas (même si c'est vital, et que je n'ai plus rien à me mettre, vu que j'ai jeté pas mal de choses, pour me sentir bien..).
Pour le retour, j'étais plus consciente, et j'ai décidé de prendre les choses en main. Mais va prendre le bus en un jour de grève... On était entassés comme des sardines, avec des odeurs à ne plus tenir debout, oui parce que tout le monde n'est pas fan de Narta fraîcheur et sensation, ni de Axe BomChikaWahWah, et qu'il faut bien lever la main pour marquer son territoire. Chaque arrêt était un calvaire: des gens veulent monter, on pousse, on bouge, des gens veulent descendre, je me suis retrouvée sur les genoux d'un vieux qui m'a gueulé dessus, j'ai perdu mon cul quelque part dans le bus, et j'ai failli mourir asphyxiée en essayant de rattraper mon sac qui était tombé par terre. Alors, oui, y a des affinités entre les voyageurs qui se créent au moment où on s'y attend le moins; quand ceux qui descendent nous crient : Bon courage!, on entend le Merci en chœur; quand ceux qui sont déjà dans le bus font un bouclier devant la porte pour que personne ne s'ajoute; quand un ventre vient frôler mon cul; quand d'autres gouttes de sueur s'ajoutent aux miennes (dégueulasse mais c'est vrai). Ce fut quand même une expérience.

Mais franchement, RATP de merde, français râleurs de merde, RER B de merde qui fait grève alors que le reste du trafic est normal, je m'en serais bien passée!

If only I could

2008-06-24T21:44:00.006+02:00

Je contemple cette page blanche depuis un temps déjà. J'ai envie d'y vider ma tête, d'abattre les idées qui la traversent, de traîner leurs cadavres dégoulinant de sang et de puanteur, de les enterrer ici. Mais elles vont vite, les salopes, trop vite pour que je les bute. J'ai le thorax en ébullition, l'air qui en sort me brûle les narines, mais il faut bien que je respire. Je claque les dents, je croise les orteils, je tape, mais rien n'y fait.
Là dedans, c'est l'effervescence du vide. C'est le néant qui lutte contre le rien, c'est ma cervelle qui se détruit. C'est ma féminité qui déborde, qui délire, c'est ma main qui voudrait lui en coller une. C'est ma conscience qui me ronge, mon doigt qui me pointe, et moi qui me tue à me défendre.
Mon lit n'est plus mon havre de paix. Désormais, il est mon tribunal. Dès que mon corps s'y pose, c'est les portes de l'enfer qui me recueillent. J'ai beau fuir, rêver, imaginer, je n'y échappe pas. Bientôt, le crime me tombe sur les épaules et je suis sans armes ni défense.
Les premiers instants du sommeil sont pour moi un supplice. Je revois toujours la même scène, des escaliers à n'en plus finir, image de ma descente aux enfers. Soudain, je trébuche, et je tombe, je perds le contrôle, et je me réveille en sursaut, je me redresse, violemment, comme un chien qui voit passer un vampire. Je ne sais laquelle des deux visions qui m'effraie: la descente ou la faille. Mais je sais que mon cerveau peine à retrouver la paix après coup, mon esprit, toujours sur ses gardes, sue la peur à se laisser submerger par le repos.
J'ai envie de me transformer en bateau ivre, non pas descendant une rivière, violemment serrée par deux côtes, mais perdu au large, dans un noir absolu, sans astres pour le guider, sans phare pour le rappeler à l'ordre, juste la lune, s'il le faut, pour rêver et nourrir son ivresse. Juste le temps de faire basculer Boule qui habite dans ma gorge désormais, et de retrouver mon sourire niais et insouciant que j'ai de plus en plus de mal à forcer.
"Le rêve est une seconde vie". Ce soir, j'aimerai y être sans avoir à tressaillir. Mais je l'entends déjà dire.. Même pas dans tes rêves, petite.

La reine Claude

2008-06-22T22:29:00.004+02:00

Pour le moment, j'en suis à rêver de devenir une femme voilée, pas de blanc, non de noir, le corps et le visage cachés, la vue obstruée par un grillage et mes larmes dessous, libres et folles, sans horaire, sans histoire, sans gens pour demander 'ça va?'
Je voudrais me transformer en objet, en bibelot, mais pas en jolie chose devant laquelle on s'extasie, qu'on caresse du doigt ou qu'on soupèse pour voir si c'est du vrai, plutôt en objet transparent, en globe qui fait de la neige quand on le secoue, oublié dans l'entrée d'une maison vide, loin d'un enfant curieux et pressé de le secouer pour en faire observer la neige à ses amis. Je voudrais me transformer en eau de bain ou de fer à repasser pour que ma mort soit naturelle, que je m'écroule parce qu'il le faut, parce que ça se passe comme ça dans les baignoires, ou que je m'évapore petit à petit au dessus d'une planche à repasser gouttant un instant au plafond puis retomber dans un pot de fleurs ou un bocal de poissons.
Je veux bien devenir quelqu'un d'autre si l'on ne veut pas de moi comme objet, faire des ménages, épouser un roi, conduire le métro, commencer des études de chimie, je veux bien tout ce que vous voulez mais d'abord changer de peau et perdre la mémoire.

La reine Claude, Claire Castillon.

Au téléphone avec ma tante

2008-06-15T16:26:00.003+02:00

- Salut H.
- Bonjour tata. Tu vas bien?
- Bonjour? Tu t'es réveillée à quelle heure? il est déjà 15h passées?
- Euh.. oui je me suis réveillée assez tard, j'étais fatiguée.
- Assez tard? Tu n'as pas envie de te lever, c'est ça?
- Euh.. beauf, vers 11h.. (euh oui bon, elle m'a réveillée, mais c'est salaud de dire ça) non, en fait je me suis réveillée très tôt toute la semaine, j'ai profité de mon seul jour de congé pour faire la grasse matinée. (et sinon, dans une version plus réaliste, hier j'ai dormi à 6h, parce que j'ai fait la fête jusqu'au matin, et tous les soirs de la semaine, parce que voilà )
- Oh, mais c'est grave, 11h, c'est trop! tu dors beaucoup c'est ça? Tu dors toute la journée? Tu te laisses aller c'est ça?
- (euh non, en fait je me suis réveillée à 15h, mais passons) (je dors toute la journée parce que j'enchaîne les nuits blanches en séries) (au passage, je me bourre la gueule des fois, mais je vais pas te dire ça quand même) (sinon, je sors, je me promène, je fais les boutiques) euh.. non pas spécialement.. ça va..
- Et ta voix? tu es malade? ta voix donne l'air déprimé?
- (bon, d'accord, tu es loin d'avoir étudié la psychanalyse, mais, explique moi comment peut on avoir une voix déprimée? le visage, je veux bien, tout pâle avec des cernes dégoulinants, le teint jauni, mais la voix?) euh non, en fait j'ai dû attraper une angine, hier.. je suis sortie sans me couvrir et il faisait assez froid..
- Et pourquoi tu sors sans te couvrir? Tu veux tomber malade c'est ça? raconte moi tout..
- D'accord: je te raconte tout. Je n'ai pas envie de recevoir 10 coups de fil par jour pour savoir si je suis encore en vie. Certes, la seine me tente, mais ça pue, c'est pas le meilleur plan pour passer en enfer. Je ne déprime pas, je n'ai jamais été plus euphorique dans ma vie. Je réalise enfin ce que j'ai voulu avoir. C'est un choix, c'est moi qui ai décidé qu'il en soit ainsi, depuis bien longtemps. Histoire de limites, de confiance, de blabla très compliqué que j'ai pas envie d'expliquer (parce que ce coup de fil dure déjà très longtemps et que ça commence à me gonfler les ovaires) Alors, oui Jef n'est pas tout seul, il ira se saouler chez la madame machin, et pour l'amour de ce que tu veux, laisse moi tranquille, et n'appelle surtout pas ma mère! Pigé?
- Euh.. oui. Je t'embrasse.
- MERCI !

Sans titre

2008-06-15T15:52:00.002+02:00

J'ai peur de moi. Peur de ce qui peut émaner de ce cerveau toujours au boulot, boule en effervescence qui ne s'arrête jamais. Peur de tout ce qui peut se raconter dans ma tête, sans que j'en sois l'auteur. Peur de ce qui peut apparaître de cette longue discussion stérile qui se mène entre moi et l'autre, l'autre moi, qui est les autres, qui est autre, qui pense autre, qui répond à l'autre qui est moi.
Je ne veux pas prendre conscience de ma folie. Je sais qu'elle existe, sorte de force enfouie à l'intérieur, sorte de poussée surnaturelle, qui fait de moi une boussole tournant dans tous les sens, sans jamais afficher le nord.
J'ai peur de cette folie. Je vis, je teste, je sens. Je dis de mes accès que ce sont des expériences. Je peux la faire taire, cette folie. Je peux tout faire. Je la connais. Mieux que moi. Je la connais très bien pour lui foutre mon poing dans la gueule. Elle ricane, elle, la pauvre, la mutilée. Mais elle n'y peut rien. Je suis plus forte. Je suis moi, ha!, je frappe, je crie, silencieusement, mais mon dieu ce que je crie fort. Elle aussi elle a peur. Peur de moi. Sans moi, elle n'existerait pas. Elle est ancrée en moi, se mêle, se cache dans tous mes plis. Et elle n'ose en sortir. Elle a honte, ou peur, elle ne saurait se manifester. Je la stoppe, je l'inhibe. Comme je le fais avec moi.
J'ai peur de ma solitude. J'ai peur de ce plaisir fou que je prends à être seule, à savourer ma solitude jusqu'au bout, à l'embrasser jusqu'à saigner des lèvres. J'ai peur de me passer des autres, moi l'égocentrique qui a besoin d'être admirée. J'ai peur que vient un jour où ils n'existeront plus pour moi. Ils ne seront alors que les ombres du passé, des démons du monde extérieur, le monde que je fuis.
J'ai peur alors je m'occupe. Je fais travailler ma cervelle dans des choses qui ne la comblent pas. Elle gémit, elle pleure, mais je la fais taire aussi. Car c'est moi qui commande, cervelle, c'est moi qui dicte les lois ici. J'ai peur alors je fais la course. Laquelle? Avec qui? je ne sais pas. Je cours, je vole, je fais vite, je vais loin. J'ai des moments de répit, des moments de faiblesse où je me roule par terre, comme un enfant qui joue dans la boue. Je prends plaisir à ce rabaissement. Ces choses qui tiennent de l'humain, du réel. J'aime le faire. Et je jaillis comme une fontaine de tout, les larmes se mêlant au vomis se mêlant à mes pensées malsaines se mêlant à mon âme errante, tout se mijote et m'échappe, et me fuis. Alors je m'éveille de mon coma éthylique, et je reprends les commandes. Avec la chaîne et le fouet. Je rétablis l'ordre dans ma tête, et je frustre ma folie révoltée.
J'ai peur. Et je fuis, je ne sais de quoi, ni vers où. Je fuis et je rigole. Je suis essoufflée, mais dans un élan que je ne puis estomper, comme une vague de très loin, me submerge, et je m'y donne.
En fait, j'aime avoir peur. C'est un état d'esprit qui me sied. J'ai été élevée avec la peur dans le ventre, avec tous ces interdits qui s'élèvent comme un édifice inébranlable, la peur s'accroît, devient une foi, une conviction. Une peur de tout, plaisir machiavélique, orgasmique, qui englobe tout, qui bouffe tout.
J'ai peur d'avoir peur.

Jef

2008-06-11T16:05:00.001+02:00

Découvrez Jacques Brel!

Insomnie

2008-05-31T05:01:00.004+02:00

Il a fallu cette grosse boule qui ne veut pas quitter ma gorge, pour que je perde tout espoir de dormir ce soir. Il a fallu cette cigarette, fumée jusqu'au bout, pour chasser toute ombre de sommeil. Il a fallu ce petit cachot mesquin, dans cette ville qui ne dort jamais, pour que je voie filer la nuit sans pouvoir fermer l'œil. Il a fallu cette chanson, écoutée à l'infini, pour que mes souvenirs giclent de toute part et me tiennent éveillée jusqu'au matin.
Il en a fallu des choses pour que je voie l'aube se lever sur Notre Dame, par le misérable trou de mon cachot, pour la première fois, tremblotant de froid et de solitude, et cet air frais qui me berce, et le petit croissant de lune reflété sur la vitre, et les premiers oiseaux qui chantent, faute de coqs, et Paris qui s'illumine.
Cinq heures passées, et mes yeux refusent de baisser le rideau. Et la boule qui grossit encore, mais qu'y puis-je. Et la nuit qui ne finit pas de finir, et le jour qui ne finit pas de commencer, emmêlés l'un dans l'autre, comme des amants déchaînés.
Tu sais quoi, Bob l'éponge, je t'aime.

J'ai oublié

2008-05-25T22:36:00.002+02:00

J'ai une mémoire de merde, les choses traversent ma cervelle, et rien n'accroche.. comme cette bonne vieille image de rentrer par une oreille et de sortir par l'autre.. ça m'avait traumatisée, petite.. je bouchais toujours une de mes oreilles en parlant aux autres.. c'était un défi.. mais rien ne collait.. ça sortait par le nez peut être..
En fait, je crois que l'ingrédient mémoire n'existe pas dans ma cervelle.. je ne retiens rien de rien.. j'oublie tout, c'est marrant.. j'oublie et j'oublie.. dès qu'une tâche s'accomplit, elle est bouffée par l'oubli.. ma mémoire est comme un monstre qui ne laisse rien subsister.. elle doit être une rebelle qui fait tout le contraire de ce qu'on lui demande..
Pourtant, je suis rancunière.. c'est bizarre.. je me rappelle toutes les petites failles à mon égard.. ah ça, j'oublie jamais.. j'oublie d'oublier les mauvais souvenirs.. il doit y avoir comme de la colle qui les retient là dedans.. c'est vrai quoi.. c'est pas de ma faute..
Le fait est que j'ai oublié.. quoi quoi? bah quoi.. j'ai oublié c'est tout.. je me sens indigne.. non pire, j'ai les boules.. pire, pire.. j'ai envie de mourir.. pire encore..
On pourrait certainement dire que c'est juste un oubli.. oui bien sûr, l'erreur est humaine.. je suis humaine et je fais des erreurs.. mea culpa.. pardon pardon.. bisous bisous.. et c'est enterré.. mais ce truc va traîner encore dans ma tête pendant des siècles.. car ce n'est pas un oubli ordinaire.. c'est un oubli qui me pince le coeur et qui fait travailler ma cervelle.. des pourquoi qui surgissent.. des raisons à deux sous.. avalanche de sentiments, de regrets.. culpabilité qui m'inonde.. mauvais souvenir qui collera longtemps...
Car j'ai oublié la fête des mères.

Je rêve de Tunis (2)

2008-05-12T00:28:00.004+02:00

[...] je rêve d'une longue discussion, avec toi.. dans la voiture.. toi au volant et moi caressant ta nuque et toi qui m'écoutes et moi qui raconte n'importe quoi et toi qui te marres et moi qui continue et toi qui me crois et moi qui invente et toi qui en rajoutes et moi qui me marre et toi qui racontes nos souvenirs n fois remâchés et moi qui fais semblant d'oublier et toi qui me racontes ta vie et moi qui te relates la mienne et toi qui rêves de tout et de rien et moi qui me fous de ta gueule et toi qui me fais des promesses et moi qui y crois au fond et toi qui conduis comme un malade et moi qui te regarde et toi qui t'enfles d'orgueil et moi qui souris et toi qui vas nulle part et moi qui pars loin et toi qui me raccompagnes et moi qui nage dans le bonheur..
je rêve de nous deux.. comme au bon vieux temps.. ouais bon, c'était pas si génial que ça avant.. et puis, arrêtons de nous voiler la face, on est pas si vieux que ça.. et puis, j'ai promis d'arrêter de râler alors voilà..
j'ai juste envie qu'on soit tous les deux.. la nuit.. dans la voiture.. là bas..
je suis impatiente.. même si j'ai l'ultime conviction que je serai encore déçue.. pour la nième fois.. mais qui ne tente rien n'a rien.. hein.. toi qui me dis toujours : Get rich or die tryin'.. I got it.. but I think I've been dyin' for a long time.. but whatever.. she said it wouldn't have worked out anyway.. (c'est l'effet film gnagna en VO :p ça va passer :p)
et puis, faut d'abord que je rate pas l'avion.. pas évident..

27 Robes

2008-05-08T16:55:00.002+02:00

Moi, je les adore les films gnagna. T'sais, les films où tu repères la fille et le gars qui vont finir ensemble dès la première scène, et cruella d'enfer qui va faire sa blonde casse-couille, et où tout le monde s'aime dans une ambiance on ne peut plus débile (coucher de soleil, ballade sous les étoiles et autres conneries du genre). Et même si tu as du flair dans l'histoire, tu flippes jusqu'au bout. Tu n'es pas encore sûr, tu te demandes, merde s'ils vont finir ensemble, et si oui, comment ils vont faire, et t'imagines leur vie nageant dans le bonheur. Et puis, il y a toujours le coup du mec salaud au bon milieu du film, pour mettre un peu d'ambiance. Et là, t'es encore plus concentré pour savoir si la fille va lui pardonner, et comment il va rattraper son coup. Et ça finit en beauté à la chapelle, en se disant oui à la vie à la mort, et j'en sors, un sourire aux lèvres, même si c'était archi méga super hyper débilement votre.

L'horreur dans tout ça, c'est que, même si je sais d'ores et déjà que c'est débile, et que je dois pas trop m'emballer, et que c'est juste un film, bah j'y crois quand même merde! T'sais, ce genre de scénario à la con, de la rencontre on ne peut plus fortuite, qui finit en bouquets de fleurs à longueur de journée puis le sexe sur la banquette arrière. Ou encore le coup du mariage improvisé qui finit on ne peut plus magnifique. Merde, j'arrive pas à m'empêcher d'y croire, quand je regarde ce genre de film moi. Encore les films disney ça passe, parce que ça fait intervenir des phénomènes surnaturels, je finis toujours par revenir sur terre (ouais, bon, Anastasia, c'était dur: il m'a fallu une semaine pour me convaincre que je ne pouvais absolument pas être une princesse russe) (ouais bah rigole pas merde, pourquoi pas?) Mais les films gnagna ont un impact plus fort sur ma cervelle; rien qu'en sortant du ciné, je commence à sourire avec insistance à tous les passants, au point de passer pour une tarée. Et après, je me tape une semaine de déprime en découvrant à quel point je suis stupide.

Prince charmant de merde.

Les petites bourrettes

2008-04-13T12:30:00.005+02:00

Spectacle magnifique hier à la péniche Al Alamaïn!
Merci Momo :)

Une chanson : On rigolera

Le site: Les petites bourrettes

Myspace: Les petites bourrettes

De mauvais poil

2008-04-13T11:34:00.002+02:00

On est en Avril. Dans un monde meilleur, je devrais sentir le printemps envahir la planète, installer un beau sourire à ma gueule et profiter de la vie. Mais la réalité est autre: il fait moche là dedans. Tellement moche que mes orifices sont bouchés un à un que je n'ai même pas vu le printemps venir. Pas moche genre: je suis super à fleur de peau et si tu touches à mon auriculaire, je vais me suicider. Non non, voyons, ça fait belle lurette qu'on a dépassé ce stade. Pas moche genre: bobo d'amour blottie sous la couette avec pot de nutella et stock de papiers. Non, non, les larmes et moi, on a cassé ça fait un bail déjà. Mais moche. Voilà. Chai pas...
J'ai envie de tuer tout ce qui bouge. J'ai du mal à supporter mon entourage. Des fois, j'entends ma voisine respirer, j'ai envie de lui castrer les narines. J'ai envie de génocide à chaque récré, à chaque fois que je vais au Quick, ou que je prends le métro. J'ai envie de meurtre à chaque fois que je vois la femme de ménage. J'ai envie de sadisme à chaque fois que je prends une douche, toujours froide, dans cet internat de misère de merde.
Moche quoi.
J'ai perdu trois cordes vocales à force de crier sur des objets inhumains, ou au téléphone avec ma mère (remarque, le téléphone est inhumain aussi). J'ai arraché presque toutes les touches de mon clavier qui ne marche plus parce que j'ai versé de l'eau dessus, un jour où j'étais mochement mal réveillée.
Alors, oui, je fais des trucs pour m'en sortir:
Je m'épile trois fois par jour. C'est une méthode que j'ai trouvée sur internet : souffrir pour aller mieux. Alors, bon, les poils, à un moment on n'en a plus. Alors je tripote les poils qui poussent sous la peau, avec des instruments assez pointus, pince à épiler, compas ou aiguille. Résultat: je ne mettrait plus de jupes d'ici 2013, en attendant que égratignures, plaies et autres choses dégueulasses partent.
Je crève les points noirs de mon nez. Même s'il y a des points qui ne sont pas noirs, et bah je les crève aussi. Je crois que finalement, j'ai tout crevé. Résultat: le visage qui ressemble à un marsupilami (je ne vois pas trop la ressemblance, mais chui pas inspirée pour trouver autre chose)
Ah oui. Toujours dans le même esprit de souffrance, j'ai passé trois heures à ranger et nettoyer ma chambre. Alors, ça par contre, c'est pas mal. J'ai retrouvé mon passeport, réorganisé mes cours. J'ai dégagé l'accès extérieur en déplaçant la pile de linge sale (et propre) qui bloquait la porte, pour la foutre sous le lit. Mais bon, sur le coup, ça fait un bien fou. Mais va voir deux heures après: j'ai interdit à tout le monde d'accéder à ma chambre afin de préserver le propre qui y règne. Moi même, je me suis désinfectée les pieds avant d'y entrer. Et je me promène avec un gros sac en plastic sur la tête pour éviter tout cheveu qui traîne.
Oui, oui. C'est moche, je te dis.
Mais un jour, je m'en sortirai, promis.

Ce soir au palais des sports...

2008-04-05T12:06:00.002+02:00

Ces gens là

2008-04-05T11:17:00.002+02:00

Hier, je suis allée manger chez une amie à la famille, que j’ai dû voir une ou deux fois dans ma vie. La dame était mannequin chez Nina Ricci dans son jeune âge, puis couturière dans une autre maison, et à la retraite, n’ayant pas trouvé d’autres occupations, elle « est revenue à Dieu » (raj3et el rabbi), suivant la recette commune : regarder Iqrâa ou Islam Academy à longueur de journée, passer une bonne partie du temps à la mosquée, et, résultat fondamental de cette mystification, mettre le voile. La dame est visiblement gentille. Mais, pendant toute la soirée, la discussion ne tournait qu’autour de Dieu, de l’islam, de tel ou tel Imam, de telle ou telle émission. Ensuite, la dame me sort la liste des filles qui, arrivées à Paris qui ont mis le voile, parce qu'à tunis, on est trop persécutée pour le faire. Je ne me sens pas encore visée, je laisse parler ; apparemment la dame est seule, et la discussion lui manque. Mais elle n’en finit pas, et vient le tour de LA question qui me gonfle: tu fais la prière ?

Je hais ces gens-là. Ces gens qui, une fois ils ont mis un bout de tissu sur le crâne ou laissé pousser un bout de barbe se prennent pour les messagers de Dieu, et se permettent de faire la morale à tout le monde. J’ai beau les considérer comme naïfs, se laissant manipuler par ce mouvement de foule qu’est devenu l’ « islamisme » de nos jours. Mais ils vont trop loin. Ils sont plongés dans un extrémisme dangereux pour la société, et ils n’en voient pas les conséquences. Ils établissent des règles, modifient des lois, inventent des dogmes, s’interdisent des permissions. Pire encore, ce que je trouve ignoble est que l’islam se transforme de plus en plus en un phénomène de mode ou une manifestation d’hystérie collective. Devant ce genre de spectacle, je me sens tout simplement offensée, de voir « mon islam » en tant que croyances réduit à ce genre de pratiques. D’autre part, ces gens-là confondent entre islam comme religion et croyance et islam comme code de société. Il est vrai que certaines règles sociales ont été clairement établies dans le texte. Mais on oublie qu’elles ont été souples, essentiellement pour suivre l’évolution de la société humaine. Il est évident qu’après 14 siècles, elles se doivent de changer. Mais en bons musulmans, ces gens-là refusent tout changement. Bien au contraire, ils font la course de qui se prive le plus pour aller au paradis. Un exemple qui me vient en tête :la virginité au mariage. Ça m’étonne que Dieu, tel que j’y crois, se soucie d’une quelconque manière de mon hymen : la morale est que la société ne se transforme pas en bordel. Alors que ce genre de sujet présente la moitié de ce qui se dit sur islam Academy & Cie.

Enfin, s’il y a une morale que mon père a réussi à m’inculquer parfaitement, c’est bien que la religion est strictement une affaire personnelle : mon père est, comme on dit, un bon musulman. En vingt ans d’existence, je n’ai jamais vu mon père parler de religion en société. Et dès qu’on l’interroge sur telle ou telle pratique, il contourne la discussion par un « je ne sais pas, il faut demander ». En vingt ans d’existence, mon père ne m’a jamais dit un jour : ma fille, tu dois croire en Dieu, faire la prière, faire le ramadan et mettre le voile. Tout ce qu’il m’a imposé comme règles sont relatives à mon comportement en société, jamais à ma religion, et encore moins à l’aspect pratique.

La dame croyait m’emmener au paradis en me faisant la morale. Je trouve ça bête. Dieu, j’y crois à ma manière, à la manière dont je suis persuadée qu’il aimerait que j’y croie. Athée, croyant pratiquant ou non, chacun est libre de trouver son équilibre. Alors pourquoi continuer ce genre de discussions stériles?

PS. Bon, c'est vrai, hier j'ai joué à la Wii :p, mais c'est un vieux texte que des détails actuels m'ont rappelé :p

Elle

2008-03-28T12:14:00.003+01:00

C’est le hasard qui a fait croiser nos chemins. Drôle de hasard, qui nous fait sourire à chaque fois qu’on nous demande les détails de notre rencontre, regards complices, clins d’œil trompeurs, « C’est le hasard ».

Elle, c’est ma dose de tendresse et d’amour dans un monde de solitude. C’est mon câlin au réveil qui me fait passer une bonne journée, blottie dans son lit, l’étreinte du cœur contre cœur qui m’apaise, et ma place qui m’attend toujours entre ses bras.

Elle et moi, c’est Piaf et Aznavour qui souffrent nos fausses notes, nos voix mal réveillées, ou tremblantes en fin de soirée par deux trois gouttes d’alcool. C’est nos délires qui vont dans tous les sens, et nos discussions qui partent en couille ; nos complexes et tabous remâchés n fois, nos mêmes conclusions, nos mêmes résolutions. Nos vies racontées en descendant la rue Mouffetard, ou en traversant la seine ; nos petits bouts d’existence qui se ressemblent.

Elle, c’est la copine qui me raconte ses peines, et l’amie qui écoute les miennes, qui ne s’en lasse jamais, qui en demande toujours. Elle, c’est parfois ma mère, qui veille sur moi quand j’ai envie de faire la gamine. Et ça me fait rigoler, car elle le fait si bien.

Elle, qui passe par là, je lui fais un gros bisou.

Les Deux Guitares

2008-03-27T00:27:00.003+01:00

Comme dans un tourbillon.
Respire.
J'étouffe.
Respire.
Je suffoque.
Comme dans une tempête.
Respire.
Je m'évanouis.
Respire.
Je me perds.
Respire.
Il fait noir.
Respire.
Vite, vite, vite.
Je n'ai plus de souffle.
Encore. Plus vite.
Je n'ai pas envie.
Mais respire.
Je veux m'écrouler.
Respire.
Assez.
Et je tombe.
Et je m'abats comme un château de carte.
Comme un enfant sans défense.
Je me roule par terre, ramassant mes bras qui traînent, clignotant des yeux, frustrant mes larmes. Les mains sur mes lèvres inassouvies. Savourant ma souffrance, qui n'existe pas. Dégustant ma tristesse, qui m'enivre. Ramassant ma mémoire, ma détresse, ma folle jeunesse.
Jamais deux sans trois, disait le vieil adage.
Un était la naissance. Comme un enfant qui renaît à la vie. Plaisir inconnu, pêché envoûtant, interdit levé. Pari perdu.
Deux était l'aventure. Moment volé, instant où le temps s'arrête, où le corps domine, temps irréel, tiré du rêve ou du cauchemar.
Trois, c'en est assez. L'enfant s'ennuie, veut grandir. L'enfant réclame, l'enfant blâme, l'enfant se fait entendre, et apprend à se taire.
Mais respire.
A quoi bon? Faible, épuisée, usée. Comme la première germe d'une fleur, qu'on arrache au moment de son éclosion.

Alors jouez, tziganes, jouez pour moi...
Couvrez cette voix qui me rend folle.. cette voix qui m'exaspère, me tyrannise...
Je n'ai pas mal, la voix. Je n'ai pas mal à la tête. Je n'ai pas mal à l'âme. Je n'ai nul besoin de parler, la voix.
Tais toi la voix.
Juste envie de vin...
Je bois aujourd'hui, je boirai demain..
Et je me nourris de fumée, et j'étouffe, et je tousse, et je n'ai nulle envie de respirer...
Et j'attends...
Je ne pleurerai pas, la voix..
Je suis heureuse...
Je veux rire, chanter, vivre...
Saouler ma peine...
Pour oublier le passé, que je n'ai pas...
Un autre verre, la voix...
Et tais toi...
Laisse les jouer..
Versez.. versez-m'en encore.. pour que je m'enivre...

Deux guitares en ma pensée
Jettent un trouble immense
M'expliquant la vanité
De notre existence
Que vivons-nous, pourquoi vivons-nous?
Quelle est la raison d'être?
Tu es vivant aujourd'hui, tu seras mort demain
Et encore plus après demain..

Quand je serai ivre mort,
Faible et lamentable
Et que vous verrez mon corps
Rouler sous la table
Alors vous pourrez cesser
Vos chants qui résonnent
En attendant jouez
Jouez je m'abandonne.

Murder Ballad

2008-03-24T16:01:00.000+01:00

A Exblonde...

2008-03-19T15:26:00.000+01:00

Alors, c'est quoi l'amour? :p

Modern Love

2008-03-18T23:34:00.002+01:00

Je déteste juger les films, je pense qu'il y a assez de critiques qui font pas mal leur boulot, mais celui là, il m'a un peu tapé sur les nerfs quand même...

D'abord, Alexandra Lami qui chante l'amour... C'est trop ringard! C'est trop pas son truc. Je l'imaginais mal avec un autre homme que Jeeeaaaannnn (viens ici!). Et là, c'était tout sauf ça!

Après, tout au long du film, les phrases cultes du genre: "C'est trop romantique, ça n'arrive que dans les films". Je déteste qu'on dise ça dans un film! c'est bon, chui pas con, j'ai compris que le grand amour n'existe que sur grand écran (à cause du grand peut être?), pas la peine de remuer le couteau dans la plaie! Nan, mais on dirait qu'ils y prennent plaisir: dès que je commence à rêver un peu, y a la formule magique qui ressort : "c'est comme au cinéma!" nan mais, TA GUEULE, j'ai PIGE!

Chose bizarre, les acteurs n'arrêtent pas de dire que le film est génial : ils écoutent la bande originale (qui, au passage, est nulle) et n'arrêtent pas d'émettre des commentaires du genre: "ouah, tu l'as vu? c'est une comédie romantique! j'adoooore!" On te montre la fille qui sourit du coin de la bouche, émerveillée en le regardant. Et le garçon qui le regarde émerveillé aussi. Et la rencontre super magique à la fin. Mais pour dire quoi à la fin? Tu es une misérable fille qui regarde les comédies romantiques? Tu es aussi ringarde qu'elle? Mais les rencontres super magique, c'est que sur grand écran que ça se passe? C'est peut être pour rappeler aux spectateurs qu'ils ne se sont pas trompés de film, comme dans l'avion: "vous êtes à bord du film Modern Love, décollage dans 5 minutes! "

Et Love dans tout ça? On a tous les clichés qui dégoulinent d'amour: le prince charmant, avec des billets d'amour collés sur le frigo, sur la tasse à café, le bouquet, les fleurs (c'est tout sauf moderne au passage.. faut rénover les gars) ; la princesse, robe super classe, coiffure super classe, comme dans les contes de fées; le bonheur, sourires à se déchirer la mâchoire, et yeux pétillants de joie!
Et puis, le gay qui vire hétéro, comme une grenouille qui se transforme en prince charmant (fin de citation) (c'est dégueulasse comme image quand même) la dame mariée qui vire lesbienne, et l'autre qui hésite entre son copain super ennuyeux ou son boss super tendance.

Pourquoi je suis allée voir ce film? la bande annonce était pas mal... tout est dans la bande annonce d'ailleurs :p
Et parce que... bah... il ne faut surtout pas aller voir des films sous-titrés avec ma mère... je risque d'avoir toute la salle sur le dos après (quooii?? qu'est qu'ils ont écrit?? qu'est ce qu'ils ont dit?? je t'entends paaaas! pluuus foooortt!! ) (moi aussi je t'aime maman)

Là bas

2008-03-13T16:58:00.003+01:00

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

[Même musique qui m'obsède.]

Je suis couchée sur mon dos. Les yeux face au ciel... qu'est d'une beauté... blanc, gris, gris, noir, bleu, blanc, gris, ces différents tons moroses... Et ce pont noir qui m'abrite. Je ne sais pas ce que je fais ici, mais j'aime y être. La pluie me chatouille les narines, et la bouche, et les cheveux. Je me sens en sécurité. Je suis au paradis. Pendant un moment, je me suis crue morte. Drôle de sensation. Douter de sa propre existence, ou la fuir. Peut être.
J'ai la seine devant moi. Je déteste sa couleur. Quand il fait gris, elle est verte comme la gerbe. Mais j'admire son mouvement. Flux qui jaillit on ne sait d'où, éternelle mouvance, sans fatigue, sans interruption, éternelle routine, se sépare, se réunit, se sépare, se retrouve. Elle est belle quand même. Sans sa couleur qui donne à gerber. Mais elle est belle dans l'ensemble.
Je ne sais pas pourquoi je suis ici. Je l'ai déjà dit peut être. Mais j'aime dire que je ne sais pas. A la base, je suis là pour penser. Mais mon jean m'est peu confortable, il me colle aux fesses et me harcèle la taille. J'ignore quel effet ça a sur mon cerveau, mais je le déteste ce jean. L'autre est définitivement mort. Paix à son âme. Je l'aimais bien pourtant. Je m'attache tellement fort à certaines choses, jamais à l'essentiel.
J'allume une cigarette. J'aime sentir la fumée dans mes poumons. J'aime quand ça ronge à l'intérieur, quand ça traverse mon corps, que ça monte à la tête, et que ça sort par les narines. Et je tousse. Et je souris. Je ne m'y habitue toujours pas. Comme le premier souffle d'un nouveau né, plaisir à jamais retrouvé. Bizarre que fumer tue.
Envie de penser... Mais ce jean, mais la pluie, mais le ciel... mais à quoi? à rien, justement. A ce rien qui peuple ma vie. Envie d'être rien pour une seconde. D'oublier d'où je viens, vers où j'avance, d'oublier le monde que je connais, et les passants qui me regardent bizarrement, m'oublier enfin. Envie d'un peu de solitude. Envie de ne plus communiquer. Je me sens épuisée de ce sort que m'inflige mon corps de communiquer tout le temps. Par tous les orifices, par tous les membres, par toutes les parties. Drôle d'envie, dans un drôle de texte écrit pour être lu. Hypocrite, va. Ou incapable.
Le vent m'éparpille dans tous les sens. Bientôt, je me décide à partir. Sans avoir pensé. Mince. C'est sûrement le jean.

Envie de dire des choses

2008-03-09T21:09:00.007+01:00

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

un pas en avant...
première tentative...
légère blessure...
mais j'avance...
comme cette musique...
temps fort, ton triste...
un pas en avant, un pas en arrière...
me voilà enfin...
seule face à moi même...
mais je ne sais pas...
mais écoute...
mais arrête...
mais je ne sais pas comment arrêter...
arrête de penser alors..
mais je ne sais pas...
arrête de dire je ne sais pas...
tu ne sais jamais rien...
et tu m'emmerdes...
je sais...
qu'est ce que t'en sais... t'en sauras jamais rien...
et tu continues à faire celle qui sait tout...
mais qui es tu à la fin?
mais je ne sais pas...
comme les chevaux d'un carrousel...
mes moi qui se cherchent, qui s'évitent, qui se bousculent...
qui se courent après...
drôle d'expression...
car on sait jamais qui court après l'autre...

et la musique qui me relance...
corps contre corps...
et la boucle qui se rejoue...
et mes pensées qui giclent... de nulle part...
drôle de machine à penser...
mais arrête toi bordel...
mais je ne peux pas...
mais essaye...
mais j'aime ça...
mais qu'est ce que t'en sais...
et la larme qui jaillit...
trouve son chemin jusqu'à mes lèvres...
drôle de goût...
au fond salé...
même amer...
se fond dans ma salive...
embrasse ma langue...
et mon cerveau qui se dresse...
mais arrête...
arrête...
arrête...

mais je n'ai pas tout dit...
j'ai envie de parler...
mais tu dis des bêtises...
mais j'en ai envie...
et ça recommence...
souvenir flou...
corps contre corps...
chaleur d'une nuit d'été...
mais c'était en plein jour...
et je dois partir...
et ce baiser qui devait se faire à la hâte...
et qui n'a jamais eu lieu...
baiser rêvé...
fantasmé...
tellement loin...
tellement inaccessible...
l'amour des choses dures...
et la larme qui ressurgit...
nettoie tout dans son passage...
purifie mes souvenirs et mes pensées...
et trouve chemin jusqu'à mes lèvres...
les caresse...
comme une pluie d'automne...
se mêle à la salive...
s'enroule à la langue...
les paupières qui clignotent...
et je ne suis plus moi...
mais qui es tu pour savoir...
mais arrête...

dernière scène...
sourire niais...
âme d'enfant...
aux idées perverses...
envie de dormir

Six trucs sans importance

2008-02-18T20:48:00.006+01:00

Règlement:
1- Mettre le lien de la personne qui vous a taguée
2- Mettre le règlement du jeu sur votre blog
3- Mentionner six trucs sans importance sur vous
4- Taguer six autres personnes à votre tour.
5- Les prévenir sur leurs blogs

J'ai été tagguée par Chat'd'o (je ne te certifie pas que les confidences soient meilleur sujet que Tunis ou les mails :D ) , alors j'y vais:

Premier truc sans importance: (la couleur, c'est pour faire avec le décor :p )
Aujourd'hui, j'ai dépensé 4 euro au monoprix! C'est la première fois en un an et six mois et 20 jours que j'y dépense aussi peu ! C'est vraiment LE moment de bonheur du jour! J'ai failli appeler tout le monde que je connais pour l'occasion (heureusement que j'avais plus de forfait sinon mon exploit serait tombé à l'eau :p) Bon, il est vrai que j'ai rien acheté à part trois bouteilles d'eau et une barre céréale, et que samedi j'ai fait les courses de la semaine :p mais c'est le geste qui compte :p

Deuxième truc sans importance :
Hier, j'ai passé la journée au lit à regarder des disney. Et j'ai pleuré en regardant Moufassa tomber de la falaise et Scar s'emparant du pouvoir, et Simba partir. Oui, j'ai pleuré parce que les films disney c'est vraiment trop pleurant :/ et parce que je suis super à fleur de peau en ce moment et que voilà! (j'en ai encore les boules :/) Heureusement qu'en fin de journée, quelqu'un m'a sauvé la vie avec les happy tree friends :p

Troisième truc sans importance:
C'est la première fois que ça m'arrive, mais Paris m'étouffe. Je suffoque. Je commence à lui chercher la petite bête comme un vieux couple qui se chamaillent pour passer le temps, sauf que là, ça dure, et plus je fais la tête, plus il sera dur de me consoler :p Tout m'y paraît invivable: c'est cher, c'est pollué, c'est grand, c'est petit, c'est bruyant, c'est ennuyeux... Même le soleil qui est là depuis des jours, j'ai envie de lui dire: dégage, ce n'est pas chez toi ici. Tunis me manque énormément, j'ai une terrible envie de voir la mer, ma famille, mon meilleur ami :) mais bon, ça passera :)

Quatrième truc sans importance:
Je n'ai aucun don pour mentir. Je ne sais pas mentir, c'est mon handicap, et ça me hante. Si j'ai à inventer une histoire, je me perds dans les détails, je tremble, je bégaie et je suis démasquée; souvent je suis dans 2000 endroits à la fois, j'ai parlé à deux personnes qui ne sont pas sur le même territoire, bref c'est le bazar! Si bonne âme il y a pour m'apprendre à le faire... :p

Cinquième truc sans importance:
J'ai raconté récemment à un ami que j'étais tellement bien dans mon célibat que je ne me vois pas vivre une relation avec quelqu'un, que je ne me vois pas lui réserver ma vie, je n'ai aucun désir ou projet à fonder un foyer, avoir une famille, une maison, prendre en charge des enfants. Et puis d'abord je suis trop râleuse, et je ne me vois pas changer pour quelqu'un :p Le soir même, j'ai fait un cauchemar: ma mère, mes trois tantes et mes deux grand mères qui m'emprisonnent dans une cave, et me font l'épilation-complète-pré-mariage :p Faut que j'arrête les films d'horreur :p ou que je me trouve un partenaire au plus vite, peut être qu'une fois dedans, ça pourrait p'tet me plaire :p

Sixième truc sans importance:
J'ai les yeux qui virent au vert quand il y a du soleil :p (bon, pour moi c'est important mais bon :p) (d'ailleurs quand je fais une insomnie, rien de mieux pour m'en dormir que Green eyes en boucle ... :))

Je tague: Marilyn, Iznogood, Joli coeur, lapin, Vanilia et tous les gens qui n'ont pas envie d'être tagués :p (oui ceux qui se reconnaitront :p)

Sinon, dans le même genre, y avait les 7 anecdotes, c'était marrant aussi :) (j'aime mieux le sept :p j'ai pas pu m'en empêcher :p)

Je rêve de Tunis...

2008-02-15T16:51:00.002+01:00

Je suis sur ce même banc, de ce café usé, au décor en bleu et blanc, au coin à droite. Après midi du mois d'avril. La mer à perte de vue, épousant le bleu du ciel, le soleil qui me chatouille les joues et le nez, et le thé à la menthe qui me noie dans une étourdissante rêverie, comme un sommeil qui commence. Je ferme les yeux et je rêve de l'infini. Je veux saisir ce bleu qui n'a pas de fin, je persiste, je rie de mon impuissance. Un jour, me dis je, je serai loin.
J'ouvre mes paupières frémissantes. Le soleil m'éblouit, j'ai l'impression que j'en perds la vue, je ne perçois que des silhouettes, des corps par ci par là, et le vert des yeux de ma mère. Et ça repart, ce vert, insaisissable, poétique, puis le bleu, puis le blanc, puis la mer, et je suis loin, si loin...

Je suis au volant. Tunis dort encore, il n'est pas encore six heures du matin. Je raccompagne mon père à la gare de Tunis. Tout est noyé dans un sommeil sans fin. Quelques lanternes illuminent la route, l'appel à la prière qui résonne, chant mélodique qui plonge la ville dans une étrange communion avec le ciel. Je dépose mon père et je rentre. Je roule, Tunis à six heures du matin, c'était pour moi un goût nouveau. Je roule, à coté du lac, noyé dans une paix mortuaire, je perçois les premières lueurs de l'aube, je suis heureuse.

Tunis me manque.

Déjà un mois...

2008-02-11T21:56:00.000+01:00

Le temps qui passe, vite trop vite.. et déjà un mois que j'ai pas écrit sur ce blog, déjà un mois que j'ai pas eu de vraie conversation sur msn (qui est toujours connecté en mode occupé ou absent) , déjà un mois que j'ai pas été à la laverie, et que ça commence à puer grave chez moi, déjà un mois que j'ai pas vu ma mère, et elle ne me manque même pas, déjà un mois que j'ai pas regardé la télé, déjà un mois que j'ai pas mangé autre chose que les saloperies qui se vendent au monop', même que j'ai le ventre qui gargouille depuis un mois, même que des fois quand je suis dans un environnement trop calme, je rougis de honte tellement c'est fort, même que je suis en indigestion-constipation-diarrhée-et-autres-saloperies-du-ventre chronique, déjà un mois que j'ai envie d'un couscous, et que l'envie s'estompe une fois que je pense au dopage auquel j'ai eu droit pendant les dernières vacances, déjà un mois que j'hésite à aller voir mon courrier de peur de tomber sur ma banque-l'ispice-di-counasse (les individus comme moi ne devraient pas avoir le droit aux activités économiques), déjà un mois que j'ai pas râlé (sur ce blog :p)...

Qu'ai je donc fait en un mois? Rien. Je pratique la monotonie, dans toute sa splendeur. Entre la bibliothèque, le ciné (trop fière de mon UGC illimité! :D ), le monop' et ma chambre, qui, au passage, est tellement loin que je n'y vais que le soir, pour dormir, parce que je préfère faire ma sieste dans la bibliothèque, dans une position de tout ce qu'il y a de pas confortable pour te foutre toutes les crampes possibles au dos, au cou et ailleurs, que de monter les 150 marches qui mènent jusqu'à mon lit. Et puis, qui a inventé ces espèces d'escaliers qui mènent au ciel? Pourquoi on se contente pas de rester en bas? Pourquoi toujours monter, monter? Pour aller où à la fin? Se mettre dans tous ses états, le souffle coupé, et le visage qui gonfle de partout?! Déjà un mois que je me raconte ça chaque fois que je prends les escaliers. Même que des fois j'y vais tellement fort dans mes conneries que je décide de me suicider à la fin. Mais que je le fais pas en me disant qu'il y a sûrement une raison à tout ça.

Déjà trois minutes que j'arrive pas à trouver la tournure pour parler du beau temps à Paris, déjà une semaine qu'il fait super beau dans cette super ville, mais que je peux pas en profiter, déjà une semaine que je me réveille tous les jours deux minutes en avance pour regarder la météo, pourvu qu'il fasse mauvais, qu'il y ait des averses, ne serait ce qu'un brin de nuage, rien que pour faire chier les touristes japonais qui pullulent devant le lycée et qui prennent tout en photo, et pour me motiver à garder le cul sur une chaise et travailler. Même que c'est la seule chose qui a réussi à me réveiller deux minutes en avance, là où la machine à café, les brioches achetées la veille, le Kellog's et l'horoscope du jour ont échoué.

Et puis, déjà une demi heure que je me dis que je dois arrêter d'écrire ce post (même qu'entre temps je suis allée aux chiottes, en quête d'inspiration) et que je n'y arrive pas. Parce qu'une fois lancée, je n'arrête pas de râler, même que je dois consulter l'association des râleurs anonymes pour m'en sortir, ou suivre un traitement ou autre.

Et puis voilà.

Les mails

2008-01-17T22:35:00.000+01:00

Depuis que je suis là, j'ai pris l'habitude d'écrire des mails quotidiens à mon meilleur ami à l'autre bout de la terre. Je lui racontais tout, absolument tout, au détail pré, tout y passait. Non seulement on pouvait garder le contact aussi bien qu'avant, voire mieux, mais en plus ça m'est devenu une drogue: j'avais besoin du mail (ou des mails) du jour pour faire le bilan, penser, évacuer ma dose de stress, râler, et même rigoler (je partais dans des dialogues inventés avec lui, des rires jusqu'aux larmes) (j'imaginais ses commentaires sur ce que je disais, et j'y répondais et ça partait dans des délires fous) (le tout entre parenthèses car ça n'avait rien àavoir avec le reste bien sûr) (un peu comme ça quoi) (m'enfin :p).

Je m'étais tellement appliquée, que j'avais rangé mes mails dans des dossiers classés par mois, puis par semaine, puis par jour (il m'arrivait d'en écrire une dizaine par jour :p) (c'est que je suis la championne du spam) (certains confirmeront d'ailleurs :p).

Au début, l'ami se réjouissait de sa lecture. Mais dès qu'il s'absentait quelques jours, il trouvait sa boite massacrée.. (une fois, j'en ai envoyé 52 en une semaine :p il a eu un choc le pauvre) et au fil du temps, il n'avait plus le courage de tout lire. C'est que des fois j'y allais un peu trop quand même. J'ai donc diminué ma dose de mails, pour la restreindre à trois mails par semaine, mais c'était tellement long (une histoire de frustration) qu'il n'arrivait toujours pas à tout lire. J'ai encore diminué la dose, mais rien n'était plus pareil: la ferveur n'était plus là...

J'ai donc arrêter d'écrire des mails à mon meilleur ami.
Aucune chance de le remplacer par un journal intime: j'ai déjà essayé plusieurs fois, je déteste parler à moi-même: ça me faisait réaliser que j'étais schyzo. Trop de souffrance à s'affliger.

Alors, j'ai décidé d'envoyer des mails quotidiens à ma p'tite soeur. Petite précision: entre ma soeur et moi, ce n'est pas toujours la joie. J'ai commencé par expliquer que je l'aimais beaucoup, qu'on se rapprochait de plus en plus depuis qu'on vit loin l'une de l'autre, et que c'était important pour moi qu'on sache tout de nos vies respectives. Au début, ça a bien accroché, mais au bout d'une dizaine de mails (en deux jours), je crois qu'elle m'a mis en courrier indésirable.

Pour résumer, je suis la désespérée du mail, la mal-aimée du spam; je suis en crise du pourquoi-personne-ne-veut-lire-mes-mails :/
Solution: créer une autre boite et m'envoyer des mails à moi-même. (comme quand j'ai tout juste eu mon forfait sms illimités vers tout le monde et que je n'avais tellement pas de monde à qui en envoyer, que j'ai fini par m'envoyer des blagues carembar pour me faire rigoler)
Mais ça marche toujours pas.
...
Désespérée du mail. °_o

Note égocentrique

2008-01-10T23:32:00.000+01:00

J'ai un blog.
A force de le dire encore, je finirai par l'assumer. J'ai un blog.
Je suis la même personne qui écris, elle même qui pense, elle même qui existe.
Je suis moi.
Avec toutes mes imperfections. Avec le même ton triste, la même touche d'humour et de sarcasme. Avec le même esprit pervers. :p
Je suis la râleuse, qui n'arrête pas de blamer le monde.
Celle qui profite de la vie, parce qu'on n'a pas toujours vingt ans.
Celle qui parle de sa douche et de ses règles parce que ça fait partie de son moi, de ses conneries, de ses états d'âme.
Je suis celle qui râle le célibat, parce qu' elle trouve ça marrant, mais qui tient trop à sa liberté pour se laisser draguer.
Celle qui se soucie des autres, à défaut de se combler elle même.
Celle qui a des idées plein la tête, mais qui n'oserait les cracher. C'est tout simple: elle ne sait pas le faire. Celle qui s'exprime mal, car on ne le lui a pas appris. Celle à qui on a tout imposé, et qui n'ose pas se révolter. A quoi bon?
Celle qui se pose des questions, et qui ne cherche pas de réponse.
Celle qui a les moyens et qui laisse filer sa chance, dit on.
Celle qui ne fait jamais ce qu'elle veut. Par défi de se contrarier elle même.
Je suis l'hypocrite, la faux-cul, la bêbête, l'ingrate, l'amie, la fille, la soeur, la souriante, la pensive, la belle, la grosse, la fainéante, la timbrée...

Je suis moi et j'emmerde le monde. Le pire, c'est que je ne sais pas l'emmerder.
Je suis moi et basta.

Nouvel an?

2008-01-02T00:11:00.000+01:00

On devrait arrêter de commencer l'année le 1ier janvier. C'est nul le 1. C'est moche. C'est petit, c'est peu. Un.. ça ne sonne même pas, 'fin, on a l'impression d'étouffer.. Un.. dites ça à la file pendant une minute, on croirait que vous êtes en train de chialer.. (ou que vous êtes en train de faire des cochonneries.. enfin, ça dépend du rythme :p)

Pour moi, l'année commence en septembre. La peau brûlée par deux mois de soleil intensif et les yeux cernés par les nuits blanches en série. En septembre, je suis en forme, je suis enthousiaste et pleinde d'espoir, et j'ai un sourire qui déchire, comme ceux des pubs pour Signal Blancheur Plus. J'ai pris XX kilos (glaces, glibettes, cacahuèttes, et autres incidents) mais je m'en fous, car je me marre, et je suis bien. Je commence une nouvelle année de cours, mais je suis optimiste, car les mauvaises notes de l'année dernière sont déjà trop loin. Là, j'ai vraiment la pêche.

Arrivée en décembre, j'ai le moral dans les chaussettes. J'ai passé deux mois sans voir le soleil, perdu tout mon bronzage et gagné une lividité gerbissante. Les profs nous ont déjà tiraillé, c'est à peine si on tient debout. Va pour des kilos de chocolat, pour remonter la pente, et puis des tonnes de remords, se mettre au régime, ne pas tenir le coup, regretter à mort. Et pour le sourire, n'y compte même pas. C'est à peine si j'arrive à ouvrir la gueule pour avaler un café entre deux cours.

Et là, on nous demande de célébrer la nouvelle année. Ha! la bonne blague. T'as des messages qui défilent pendant trois semaines , le stress de comment on va passer le réveillon, la file devant les patisseries qui commence une semaine avant le nouvel an, et le stress de comment tout bouffer en une nuit. Purée de nouvel an!

Et faut pas oublier les résolutions! Déjà que tu te sens mal, mais mal, à un point, mais en plus, ça te rappelle tellement t'es con, débile, incapable, que t'as toujours pas perdu les kilos de l'été(là où tu te sentais bien) que t'as toujours pas trouvé l'amour de ta vie, que t'as toujours pas visité Pétaouchnok, et que tu sais pas faire une conversation en anglais...
En plus de commencer l'année avec un découvert...
Non mais là je dis STOP !

Bonne année quand même.. et meilleurs voeux

Don't Slim !

2007-12-17T21:01:00.001+01:00

A quoi ça sert d'avoir des vêtements si on peut rien faire dedans??
Petit Bateauuuuuuu !

Le lien vers la video : ici

Autour d'une valse

2007-12-09T16:28:00.000+01:00

//Play//
Cette valse, c'est Paris. C'est l'accordéon qui résonne, l'air brumeux et lourd qui m'énivre, et le porto que j'ai fini par apprécier, c'est la rue Mouffetard ornée pour noël avec ses étoiles à portée de main. C'est le Paris où je vis, c'est mes godasses submergées d'eau et de pluie, mes pieds gelés qui vont dans toutes les flaques, mes yeux émerveillés par ce que j'écoute, mes cheveux en pagaille et mon coeur en transe.
Cette valse, c'est ma vie, aussi simple et débile qu'une blague carembar. Ma vie tout court, ni celle que j'ai vécue, non moins celle que j'ai rêvée. La vie que je mène, mon présent, mes vingt ans.
Dans ce mouvement, je me reconnais. Parfois lent et ennuyeux, parfois rapide et saccadé; ce rythme en trinité qui me berce. Dans ces notes qui ne vont jamais jusqu'au bout, je vois ma personne, toujours indécise et hésitante.
Cette valse, c'est moi.

Faut que j'arrête!

2007-12-01T15:38:00.000+01:00

- De râler à propos de tout

- De me non-soigner quand je suis malade

- De croire que je suis un type bien (euh.. au féminin) (oui je suis encore une fille)

- De tuer tous les gens qui m'énervent: non seulement les cadavres, ça pue, mais en plus, bientot il n'y aura plus personne sur terre

- D'envoyer des mails à mon meilleur ami : il ne les lit plus, ça me rend malade, et si je le tue, j'aurais plus de meilleur ami.. :/

- De m'émerveiller devant les trucs faits pour enfant: j'ai vingt ans, et je dois assumer maintenant!

- De regarder des films Disney: même commentaire que là haut

- De croire au prince charmant/idem

- De manger du chocolat sous prétexte que je suis stressée, ou déprimée: je le suis tout le temps, donc chocolat c'est cher, c'est pas bien (et pour les plus minces, ça fait grossir :p )

- De sortir en ayant de l'argent sur moi (même pas pour les urgences)

- D'aller dans des boutiques en me disant: ouais, je me change juste les idées, je vais rien acheter!

- De croire que je n'ai pas de vêtements: faut juste faire son linge de teeeeemps en teeeeemps

- De pleurer en lisant mes relevés bancaires : dans un monde meilleur, je serais encore sous la tutelle de mes parents, alors pourquoi se torturer?

- D'acheter, lire des livres : ça me remet trop en question, ma tête va exploser un jour!

- De sursauter de joie (esprits malins, s'abstenir ! :p) à chaque fois que je vois la tête du charmant acteur juste en bas: installer un logiciel de contrôle hormonal au plus vite (cela va sans dire que j'ai vu le film Disney sorti Mercredi dernier où il avait le rôle principal, et que toute la salle a compris que ...[partie censurée..la direction est stricte à présent :p]... que je l'ai vu en VO et que les scènes où il y avait lui, j'ai rien suivi, et que donc j'ai rien pigé du tout ... pire que le George Clooney'film)

- De croire que je suis en train de rater ma vie: un sage m'a dit hier: quand tu l'auras fait, t'auras pleinement le temps de la pleurer ! ;)

- De ranger ma chambre une fois par semaine: non seulement je perds du temps, de l'energie, je m'enerve, mais encore faut il que le bordel s'installe la prochaine fois que je me change, non mais!

- De dire des conneries bizarres sur ce blog/les autres blogs, sur msn, et avec les gens : bientot ma vie sociale sera réduite au néant...cela va sans dire que j'ai tué tous mes amis imaginaires

Spotless Mind

2007-11-25T19:09:00.000+01:00

Sous la douche

2007-11-20T23:57:00.001+01:00

Je suis sous la douche. Tête contre le mur, grosse tête, lourde par ses pensées infécondes, se fait purifier par le jet d'eau tiède. Dans ce vacarme qui jaillit, je me sens perdue, comme noyée au milieu d'une vague. Je ne me sens plus. Je suis ailleurs. J'ai cessé de penser pendant une minute, j'ai cessé d'exister. Je ferme les yeux et je savoure le jet d'eau qui me masse sensuellement le dos. Mes pensées s'estompent une à une. Bientôt, elles rejoignent ce flux d'eau qui court vers le néant; bientôt, elles me quittent, et je suis libre, je suis heureuse.
L'eau atteint toutes les parties de mon corps, cette énorme masse que je traîne comme un fardeau, ce cadavre oublié sans tombe, le purifie. L'eau pénètre mes boucles inextricables, et d'un coup, elles sont comme évanouies. L'eau m'étreint, m'embrasse de partout. Bientôt, je suis dans ses bras, passive et sans force, comme un être abattu, qui cherche une épaule sûre, pour se relever.
Miracle.
En sortant, je respire, je suis née de nouveau, sans pousser cri, et je sens bon.

Les goûts et les couleurs...

2007-11-16T00:11:00.000+01:00

Mais oui, ça se discute pas...
Mais voir le docteur Glamour en deuxième place, après Matt Damon, dans l'élection de l'homme le plus sexy en 2007... ça fait mal au coeur!
Comment peut on préférer ça :

à ça:

ou encore, ça :

ou encore, encore ça :

Bref, la vie c'est absurde !

Ma journée

2007-11-12T19:40:00.000+01:00

7h50. Je suis encore en retard. Il fait froid, ma couette est par terre et je suis gelée. L’eau glacée me fige le visage, je n’ai plus de dentifrice, je n’ai pas le temps de prendre un café et mon jean n’est pas encore sec. Je déteste commencer la journée de mauvaise humeur.

J’ai fait un cauchemar hier. C’est toujours bizarre quand je fais des cauchemars. Je ne me rappelle pas les détails, juste des souvenirs vagues, qui m’étouffent et me pourrissent ma journée, qui refont surface au moindre malaise, et qui disparaissent en me laissant perplexe. Je déteste quand je fais des cauchemars.

J’ai eu mes règles. Merde. Manquait plus que ça. Depuis le temps que je suis une femme, je ne m’y habitue toujours pas. Le sang qui coule, l’odeur qui pue, et le bas du ventre qui déchire. Fait chier. Il ne me reste plus de serviettes, et je n’ai pas le droit de me salir mon dernier jean propre. Je déteste être une femme.

Il fait gris dehors. Il fait gris là dedans. Je n’arrête pas de penser à mes proches. J’appellerai ma mère en fin de journée. Depuis que l’on me croit grande, c’est moi qui dois appeler. C’est moi qui dois prendre des nouvelles, donner des miennes, m’abstenir si elles ne sont pas bonnes. Je déteste être grande.

J’appelle ma mère en fin de journée. Un décès dans la famille. Je verse quelques larmes. C’était peut être ça. Je suis soulagée. Sans plus. Ni moins d’ailleurs. Je suis soulagée parce que je pleure. Parce que ça fait des mois que j’ai envie de le faire. Parce que je le fais enfin. Je ne pense pas forcément à la personne qui est partie. Je n’ai pas envie de penser à elle. Ça ne sert à rien. Il me manquait déjà, depuis qu’il était sur son lit de malade, maigre comme un clou, depuis que ses mains tremblotantes ne me pincent plus les joues. C'était le scénario de mon grand père qui se répétait. C’est peut être mieux ainsi. Je ne déteste pas la mort. Au contrair. Je trouve qu'il y a un certain apaisement de savoir qu'on n'est pas éternel. Et à la longue, j’ai appris à faire avec. Comme mes règles quoi. Des fois c’est en retard, des fois c’est en avance. Je n’y suis jamais bien préparée, et quand ça arrive, ça fait mal une semaine, et je n’y pense plus. Je suis soulagée.

Je déteste me lever de mauvaise humeur. Demain est un autre jour, n’est ce pas ?

Victor

2007-11-10T22:22:00.000+01:00

Quand j'étais plus jeune, j'avais une complicité impressionnante avec les enfants. Je passais un temps fou à jouer avec mes cousines, c'était avec la plus jeune que je m'entendais le plus (elle a 16 ans de moins que moi), et on formait une équipe infernale!

Depuis quelque temps, je la vois disparaitre cette complicité, et j'en suis à ne plus tolérer la présence de bébés dans les parages! Oui, je sais, elle est sans coeur, la H&M :p... Les bébés qui pleurent, qui bourdonnent, les gosses qui réclament leur chocolat dans les supermarchés, ou qui font une crise de nerfs pour avoir le dernier Nintendo machin, ou qui monopolisent la télé, Piwi, Tiji à longueur de journée, ça j'ai du mal à supporter! Des fois, je me retiens pour ne pas en coller une aux parents! Sans compter bien sûr les privilèges auxquels ont droit les enfants: des peluches à gogo, les happy meal au mac do, l'existence sans problèmes; et les familles avec enfants: les tarifs famille, la priorité partout "Les femmes et les enfants d'abord"! Fais chier à la fin... :/

Et, mercredi, comme par magie, mon voisin dans l'avion, c'était Victor, un enfant de 5 ans. Arrrg... Pas de chance... "Ouiiin, Ouuuiiin" "Papa, c'est quand le décollage?" "Victor, mets ta ceinture!" et ça n'arrêtait pas... allez, ce ne sont que 2h, ça ira... j'ai connu pire...
"-Tu veux chouer?"
Je continue à regarder les nuages... Victor me secoue le bras:
"-Tu veux chouer avec moi?
-Euh..
- Bataille. C'est un cheu de cartes. Che vais t'apprendre si tu veux. S'il teuuu plaiiiit. Chulien ne veut pas chouer avec moi, et che m'ennuie!
-Bon, d'accord."
Dit si tendrement... Je me suis donc retrouvée à jouer à bataille avec Victor. Et puis, il a triché! Alors j'ai doublement triché!! et on a fini par faire une pyramide de cartes qui ne ressemble à rien! "Ch'ai gagné!!". Puis, discussion comme au bon vieux temps (du temps que je m'entendais avec les gosses...:p)
- Alors, content de retrouver l'école?
- Non. Ch'ai pas envie. Ch'aimerai retourner en tinisie. :(
- C'est où ton école?
- C'est en chine.
- Ah oui? Tu fais comment pour y aller?
- Che prends l'avion tous les chours.
- Ouah! et t'as pas peur?
- Non. Des fois, ch'ai mal aux oreilles. Mais Chulien m'a appris à souffler dans mon nez, sans que mes yeux s'enlèvent! "
Puis, enviant un porte-clés que j'avais dans la main, je le lui offre:
"-Merci! tu es très chentille!" ... (moment de réflexion)... (assez long)... "Mais ch'ai pas de clés?!"
"Mais ch'peux le porter au doigt: ça fera une bague d'amoureux.
- T'as une copine à l'école?
- Non. Il y avait Cloé, mais che ne veux plus lui parler. Elle m'a piqué ma BD Scooby, et puis, Che crois que chui plus amoureux d'elle...
- T'as raison, mieux vaut en rester là."
"Mesdames et messieurs, nous venons d'attérir à l'aéroport Paris CDG. La tempéra..."
- Allez Victor, dis merci à la dame. Merci de l'avoir distrait. Il est infernal d'habitude!
- C'était un plaisir! Au revoir Victor.
- Au revoir... euh... Chai pas comment tu t'appelles? "

20 ans, ça se fête!

2007-11-07T19:57:00.000+01:00

Aujourd'hui, comme tous les tunisiens aux qutre coins du monde, j'ai fêté les 20 ans de changement! (Osez dire non...)
20 ans de changement... C'est gigantesque. Moi je connais des changements qui se font en une minute, en une heure, en une semaine.. au pire en un mois.. Mais passer 20 ans à changer... C'est la classe!

Toute la Tunisie était en fête, des drapeaux partout, du rouge, du blanc mais surtout du mauve. (Parait que c'est à la mode ces temps ci). On a déjà démarré la campagne présidentielle de 2009. Tant mieux. Avec le nombre de concurrents à la présidentielle qu'il y a, il ne faut pas compter sur le hasard pour bien faire les choses. Tous les moyens doivent être mis à disposition: censure de dailymotion, de youtube, monopolisation de la télé (j'adore la petite icone qui s'ajoute en haut à gauche, trop la classe!) du journal de 20h (c'est pas nouveau me diriez vous) ,monopolisation de tous les panneaux pubrlicitaires du pays (ça aurait été un régal si George Clooney était notre chef d'état). Bref. Y a des gens qui y travaillent sérieusement; un grand bravo comme il se doit, les gars!

Plus sérieusement... Le spectacle auquel j'ai eu droit en cette semaine de festivités m'a enlevé violemment tout espoir en mon pays. Marre de se voiler la face, de parler tout bas du Rayis, de sa famille, de la première dame, de son sens des affaires, de la famille de la première dame, de leurs biens, de la corruption, des épaules, des affaires en faillite... Tout le monde le sait, tout le monde en parle, tout le monde en râle.. Maintenant, viendra-t-il un jour où sera dit tout haut tout ce que tout le monde pense tout bas? Où sera déclaré haut et fort tout ce qui se raconte dans les cafés ou chez l'épicier du coin?

Sharab'la bla bla...

2007-11-02T23:36:00.000+01:00

Arrête le monde, j'en ai marre. Laisse moi tranquille. Va voir d'autres gens, va prendre l'air, ici tu risques de crever. Oui, oui. Ici. Derrière cette face pourrie comme un pamplemousse écrasé qui n'arrête pas de sourire pour faire plaisir aux gens, pour faire plaisir au monde. Pour te faire plaisir, tiens. Ici, ça crame, ça brûle, ça pue. Va dehors, le monde, va-t-en.
J'en ai ras le bol, ras le cul, ras la mèche, disait Titeuf. Le monde est cruel, le monde est hypocrite, le monde est un couteau à double tranchon blablabla.. Je ne suis pas bonne à faire des phrases comme dans les livres, mais j'ai compris. Tu peux passer à une autre victime. Moi, je suis KO. Je suis par terre, et je n'ai plus de force pour ramper.
Pause. Juste une pause. Juste le temps de tirer la chasse sur toute la merde et le vomis qui m'entoure. Le temps de reprendre mon souffle, de soigner ma diarrhée, ma gastro, mes maux qui puent, mes mots qui puent.
"Qu'est ce qu'elle me sort là?" a dit le monde.
Mais oui, je suis bête, t'es déjà parti. Tant mieux, ou tant pis. Je ne sais pas. Je ne veux pas savoir, tiens. Je veux jouir de ma solitude et rien d'autre. La savourer. T'étais passée où, bordel de solitude? Tu m'as manquée, salope. Tu m'as vraiment manquée.
Vas-y mon coeur, exprime toi. Le monde est parti. Tu es seul face aux murs, et ils sont sourds, ceux ci. Ils n'ont pas d'oreilles, les pauvres. Tu ne crains rien. Même les voisins, mon Dieu qu'ils sont loin!
Vas-y, pleure. Il n'y a personne. Fais du bruit. Tu ne risques rien. Personne ne pourra t'entendre. Parle, si tu veux. Mais tu n'as rien à dire, je sais. C'est pour ça que le monde est parti. Mais parle quand même. Peut être qu'à force de parler on devient beau parleur, belle parleuse, ou belle tout court, ou parleuse c'est mieux.
Je n'y arrive pas.
J'ai peur de me déshydrater la langue et les yeux, ça serait grave tout de même.
Mais je tape, et c'est bien. Le clavier fait plein de bruit, et ça m'amuse. Et ça sonne fort, car je suis seule. Et ça m'amuse. Et je continue à frustrer la larme qui veut jaillir. Et ça m'amuse, ça aussi. Et je repense au monde qui me fuit. Et ça me fait rire. Et je pense que je rêve trop car "Je peux m'imaginer être tout, parce que je ne suis rien." Rien, disait l'autre, qui était quelque chose. Et je pense que je ne suis rien. Rien. Rien. Même pas capable de verser une larme, de mener une dispute à bout, d'affronter l'horreur du monde.
Tu sais quoi, j'ai sommeil.
A demain, le monde.

Chanson du jour..

2007-10-27T02:27:00.000+02:00

Mais oui...

Quand le hasard fait bien les choses...

2007-10-21T17:24:00.000+02:00

[Ceci est une note à la con] [Enfin, sur ce blog, il n’y a que des notes à la con… Mais là, c’est le summum de la connerie humaine] [Donc, si vous ne faites que passer, évitez d’avoir des préjugés sur la personne qui a écrit ce texte] [Bref]

Quand on est seul à Paris, quand l’alarme incendie vous éjecte des quelques mètres carrés que vous avez pour demeure, que vous vous trouvez à errer devant la fontaine Saint Michel –lieu de rendez vous de prédilection- … Et bah, dites vous que, dans de telles circonstances, La Bande à Paris (cf. juste à coté) sera toujours là ! Quoi de mieux, par un froid pareil, qu’un bon film à Montparnasse ?

On éteint les lumières, le film va commencer. Là, un couple de retardataires fait son entrée dans la salle. (Non ! Pas lui ! L’ex à ma copine avec une blonde ?! Mais ça fait même pas une semaine qu’ils ont rompu ! Quand je pense qu’elle squatte chez moi depuis une semaine, qu’elle n’arrête pas de chialer, et qu’elle dort avec mon ours polaire, tout ça à cause de LUI ! Les mecs, laisse tomber...).

Bravo, j’ai raté le début. Quand je me suis tournée vers l’écran, il y avait un gars qui parlait dans un répondeur, puis des mecs qui jouent au poker, une histoire de bar. (Un autre film commence sur le siège d’à coté, couple tunisien qui s’amuse au ciné ; et le film de l’ex à ma copine de l’autre bout de la salle. Ma position est optimale, sur tous les points de vue.)

Le film avance, et je ne pige rien. Trop d’histoires me traversaient la tête à ce moment là. (Il y avait ce bouquin que j’ai commencé y a deux heures...). Et puis, George, il est où George ? Patience, ça vient. (Mes voisins les amoureux commencent à sortir le grand jeu… OOuuuuuhhhh !).

Boum ! Une voiture explose ! (Et j’ai même pas eu peur ! Et le film est interdit aux moins de douze ans ! Youpi j’ai grandi !! =D).Mais attends, ça vient d’où cette bombe ? George ? Il est où George ? (l’ex à ma copine prend la main de sa blonde… Le salaud ! Dire qu’elle pensait le rappeler ! Les mecs, c’est de la merde !).

« 4 jours plus tôt ». Génial, une rétrospective. Déjà que j’ai du mal à digérer les lignes droites. Manquait plus que ça. On s’accroche. (La voisine peau-de-colle met sa tête sur l’épaule de son amoureux, qui n’apprécie pas trop. Et il fait un geste, délicatement tunisien, pour s’en tirer. Quand je disais que les mecs …).

Une dame qui s’habille en récitant un discours. Putain elle vient d’où celle là ? Ah, deux scènes entremêlées… Mais pourquoi on se complique la vie dans ce film ? (N’ayant pas été découragée, ma voisine s’empare de la main de son amoureux. Lui la lui caresse gentiment et s’en tire aussi habilement que précédemment. Qui a dit que les tunisiens n’étaient pas attentionnés en amour ?).

Un détraqué mental débarque. Il est question de documents confidentiels, de machin chimique cancérogène, de victimes. Sorte de choses trop compliquées pour ma cervelle. (L’ex à ma copine s’incline pour embrasser la blonde. Merde…Quand je pense qu’il lui chantait déjà mariage, bébé, amour. Les mecs, c’est du pipi. C'est décidé, je fais à la tunisienne: Chasteté-jusqu’au-nombril-virginité-jusqu’au-mariage : promis, juré, craché !).

Et là, le film ayant bien trop avancé pour que je tente encore de piger quelque chose, et pensant aux 10 euros que j’ai payé, j’ai arrêté toute activité mentale pour : MATER. J’ai coupé les ponts avec mon environnement, mis en veille ma cervelle, et ouvert de larges yeux. Et en deux heures, j’ai goûté au délice suprême : George Clooney bien rasé, George Clooney mal rasé, George Clooney avec cravate, G.C sans cravate, G.C en costard, G.C en manteau super classe, G.C avec un petit air frais qui fait danser ses cheveux poivre et sel (On devrait pas autoriser de telles scènes…c’est de la torture !), G.C dans un hôtel avec une fille (Eh je vous ai eu ! il ne faisait rien que lui parler…)(D’ailleurs j’aurai eu du mal à suivre une troisième histoire d’amour, autre que les deux qui se déroulaient à coté), G.C sous la douche (euh non là, c’est mon imagination fertile qui me joue des tours), G.C avocat, G.C détective, G.C papa, G.C fils, G.C salop, G.C super héros, G.C conduisant une bagnole de chez bagnole!, G.C dans un taxi... Bref, et j’en passe. Ça, c’est du cinéma ! Et dans des moments pareils, prise d’une exaltation sans égal, et d’une jouissance divine, je ne puis que dire : Merci Hollywood ! (à la façon pub Herbal Essences...)

L'Aid chez H&M !

2007-10-14T10:11:00.000+02:00

Maryouli jdiiiiid, Bob l'éponge sorti de sous le lit, mon casque d'amstérisme, eeeeeeeetttttt ! Amboula mezyéna tcha9cha9 !!!!! :D
Trop Trop sympa le meet up d'hier :))
(C'est qui qu'a pas toute sa tête maintenant?? :p)
A bientot !

[Récap] Meet up Spécial Aid - Paris

2007-10-12T13:03:00.000+02:00

Aiiiiidkoom mabrouuuuk w snin deyma :))

Le meet up aura lieu Samedi 13 octobre 2007, premier jour de Aid Al Fitr à paris (eh oui.. :/) , à 16h30, à Dame Tartine Beaubourg (Plan d'accès).

Y aura (ceux qu'ont confirmé) : Ex-blonde, Moon's, Mira, , Moura, Crazyfrog, Outsider, Hatchoum, Iznogood (et moi :p)

S'il y en a d'autres qui veulent bien se joindre à nous, Marhbé !

Se présenter avec un ptit truc original spécial 3id !

PS. ci dessous une video que je viens de trouver ENFIN sur Youtube.. Mince, j'aurai préféré l'avoir un mois plus tôt.. (Mochekes, interdit de passer l'autre version :p !!! )

PPS. L'organisatrice a toute sa tête!!!! :D

Meet Up Spécial Aid - Paris

2007-10-10T00:34:00.001+02:00

La reine de l'organisation en personne (qui a dit que j'étais bordélique? :p) vous suggère, amis blogueurs parisiens, de se retrouver, samedi 13 Octobre 2007, dans la joie et la bonne humeur, pour un meet up blogosphérique 3ayédi w snin deyma!
A vous de proposer le lieu et l'heure.. Et soyez nombreux!

PS. j'essairai de joindre les blogueurs parisiens que je connais par mail, pour les autres, faites passer svp! :))

Paraît que je suis bordélique!

2007-10-05T18:01:00.000+02:00

La première personne qui me balança violemment cette accusation au nez fut, tout naturellement, ma mère. "H&M range ta chambre!" .. ouiiii je le ferai moman prooomis... "H. RANGE ta chambre" .. ouaii d'accord je le ferai.. je finis juste un truc.. "RAAAANGE TA CHAMMMMMBRE"! Quand elle commence à gueuler comme ça, généralement, c'est qu'il y a deux pantalons, trois pulls et quelques dessous qui trainent, rien d'alarmant quoi. Après tout, ma mère est maniaque, et ce n'est absolument pas une bonne référence!

Mais quand c'est un mec, qui je précise, n'a jamais rien fait tout seul, en gros il ne sait même pas plier un slip, donc quand CE genre de mec te balance une chose aussi horrible à la figure, là à mon avis, il est temps de se poser des questions...
Lui: H. t'as une tasse stp?
Moi: Ouai deux secondes.. -la tasse était sous le lit.. bien au fond..-
Lui: Ahhh t'es dégueu! Bon, t'as un biscuit, un truc à bouffer stp?
Moi: ouai deux secondes.. [les biscuits étaient sous la couette, à coté du linge sale]
Lui: Ahhh ! Non mais qu'est ce qui t'arrive à la fin? c'est quoi ce bordel?

Mais quoi?? je me retrouve bien, MOUAH, dans tout ce bazar! Et si je rangeais un peu, je risque de perdre mes repères! Je sais par exemple que Bob l'Eponge est au fond à droite sous le lit, que le cours de la semaine dernière est rangé à coté de ma bouteille de chiottes (pour pas que j'oublie ma lecture au ptit coinque :p) , que Sophie la Girafe est coincée entre le matelas et le mur, que j'ai une chaussette dans la taie de mon oreiller (Beurk Beurk comment elle fait?) et que l'autre est dans la poubelle, que l'unique pantalon propre qui me reste, doit se trouver, à l'heure qu'il est, dans la valise que je n'ai pas encore entièrement déballée (ça fait un mois et des poussières que je suis là) et que ma tasse à café est rangée quelque part entre deux bouquins de math. Quant à mon linge sale, je le ferai un jour, y a pas le feu! Et puis, quand on n'a que 6m² , on s'organise comme on peut hein! ça s'appelle de la gestion du matériel !

Enfin, tout compte fait, je pense que je dois sérieusement m'organiser... O_°

Tic Tac

2007-10-02T12:16:00.000+02:00

Cette photo me fait peur. J'ai l'impression de me trouver devant un tribunal, avec, pour seul juge, le temps. Et quel juge! Sadique, inique, inhumain. Et je lui fais la cour, j'essaie de le rattraper, mais en vain. Rapide, insaisissable, il me fuit, et me fatigue.
Chaque seconde qui passe me harcelle. Dans ma tête résonne le tic tac de ma montre. Et même si je la cache, je sens toujours le mouvement de ses aiguilles. Il m'arrive de deviner l'heure, exacte et précise, sans regarder ma montre: le temps est ancré en moi, module mon existence, et je me sens inapte à le dompter.
J'ai l'impression bizarre de regarder défiler ma vie devant moi, passive et incapable. Je suis comme devant un écran, je vois les heures passer, je les contemple sans rien faire. Je ne pense pas, je n'avance pas. Je me réveille le matin, pour revivre la même chose: les cours, les interro, les devoirs, le stress, la bouffe, les chiottes; monter le machin de Sisyphe, qui, je le sais, retombera aussitôt arrivé à destination. A quoi bon? je ne sais pas. Mais je continue quand même de le faire, lasse et épuisée.
J'ai l'impression que toute seconde qui passe me demande avec insistance : Où es tu? que fais tu? Deux questions auxquelles je n'ai aucune réponse. Outre la dimension temps, je sens que tous mes repères sont évanouis; j'ai du mal à définir l'espace dans lequel je vis, j'ai du mal à savoir ce que je fais, et encore plus de mal à y penser.
J'ai une image dans ma tête: je me vois seule, au bon milieu de l'autoroute, les voitures autour de moi qui roulent à des vitesses extravagantes, et moi je suis là, à contempler ma vie, et à espérer m'en sortir un jour.
J'ai envie d'arrêter toutes les horloges du monde pour une durée indéterminée, dormir un bon coup, sans être réveillée ni par mon portable, ni par la sonnerie de huit heures. De rêver, de me réveiller avec zero idée en tête, de démarrer ma journée sans penser à ce que je n'ai pas fait la veille, ni à ce que je dois faire le lendemain.
J'ai l'impression que ça va vite... Envie de faire une pause.

Mon humeur en chanson

2007-09-27T23:04:00.000+02:00

Paroles (rigolotes quand même):
Pomme de terre, inerte dans un champ
Ni sang, ni nerf, ni pensée, ni sentiments
Bouddha au rabais, nirvana d'occasion
Qu'est-ce que t'attends ? Reste pas la planté comme un con
Si tu continues tu vas prendre racine
Arrête de rigoler en contemplant ton urine
en contemplant ton urine
Couler sur tes chaussur'en cuir
Est-ce que ca te fait vraiment rire ?

Pomme de terre, rien n'a d'intérêt
Tout m'indiffère, les gens sentent mauvais
Les petits oiseaux s'enculent sur les branches
Le commandant Cousteau découpe un enfant en tranches
Mère Teresa vend de la cocaïne a la sortie des maternelle
Et tu contemples ton urine
Et tu contemples ton urine
Qui coule sur tes chaussures en cuir
Est-ce que ca te fait vraiment rire ?

Pomme de terre, observe sans se plaindre
Toutes ses lumières une à une s'éteindre
Visage immobile, regard inexpressif
Quelques germes font leur apparition sur le pif
Pourquoi tu te laisses aller ? Pourquoi tu te débines ?
Et pourquoi est-ce que tu te marres en contemplant ton urine
En contemplant ton urine
Qui coule sur tes chaussur'en cuir
Est-ce que ca te fait vraiment rire ?

Pomme de terre un jour a rencontré
Pomme de fer qui l'a sodomisé
Passe a tabac, pendu par les testicules
Pomme de terre ou pas quand on souffre on est ridicule
Le monde des humains n'est pas fait pour les tubercules
Sur son visage encore pourtant parfois se dessine
Un sourire nostalgique a la vue de son urine
À la vue de son urine
Qui coule sur ses chaussures en cuir
Avant ça le faisait tant rire !

At last

2007-09-21T21:49:00.000+02:00

Je l'ai trouvé: mon sauveur, mon compagnon, mon coeur, mon amour! C'est lui, je suis sûre. C'est la seule chose qui me laisse en vie ces temps ci!
Déjà, je ne saurais vivre sans lui, il coule dans mes veines, il nourrit toutes les parties de mon corps et mon coeur, et sa présence fait naître en moi une excitation si envoûtante que je n'arrive plus à dormir avant trois heures du mat. On est arrivé à un stade d'intimité impressionnant, en moins de trois semaines. Déjà, sa présence fait partie de mon quotidien, et si je n'ai pas ma dose journalière, je tombe en lambeaux. D'ailleurs, plus je m'habitue à son goût, plus mes besoins sont croissants.
Lui, C'est le Nescafé Pure Arabica, la jouissance de mes jours, et le briseur de ma solitude de taupine! Sans lui, je serais sans doute perdue, je serais endormie depuis si longtemps que l'on me croirait morte, je serais un corps sans âme, je ne serais rien! Plus puissant que les boissons énergisantes, que les vitamines de toutes les lettres de l'alphabet, que les jus d'orange, de pamplemousse, de tous les fruits du monde...
Par contre, là, je suis au pic du sommet de la dépendance... pire encore, ça n'a plus aucun effet sur moi... alors, si vous avez une autre astuce pour me garder en vie...

Une chanson

2007-09-13T14:49:00.000+02:00

Aussi étrange que cela puisse paraître, cette chanson suscite en moi un énorme fou rire ...
Envie de revenir un mois en arrière...
:)
Envie de ne plus avoir de "soucis financiers" comme dit mon horoscope depuis 10 jours...
Envie de ne plus avoir de remords sur tout et n'importe quoi...
Envie de parler, de rigoler, de rire jusqu'aux larmes...

QI féminin

2007-09-08T20:26:00.000+02:00

Durant les vingt années de mon existence, j'ai toujours été fière d'être une femme. A chaque fois que l'on abordait le thème de la femme en cours de français, je savais défendre la cause féministe de manière incontournable. Les féministes étaient pour moi un exemple, une trace à suivre, et je croyais plus que jamais à l'égalité des deux sexes, sinon à la supériorité du sexe, dit injustement "faible", par un tas d'arguments inébranlables.

Mais, coup fatidique du destin, depuis que je suis en prépa scientifique, mes croyances se heurtent de jour en jour avec la réalité, et je ne peux plus me voiler la face: dans ma classe, là où on est supposé trouver des "têtes", il n'y a que six filles sur 38 élèves. Ce n'était encore qu'un vague indice, et je gardais encore le moral, mais après le premier devoir qu'on a eu, tout ce à quoi je croyais s'est vu tomber à l'eau!

Bref, après douze heures stériles passées sur mon DM de math, j'entreprends de jeter de ma cervelle tous les arguments féministes qui m'ont trompé jusque là. A tous les hommes de la planète, je déclare mon infériorité intellectuelle, et ma démission définitive du combat féministe qui se poursuit encore et encore tant qu'il y aura des humains.
Dieu en créant la femme lui dit : "Tu enfanteras dans la douleur". Je me soumets dès à présent à la volonté divine, pardonne mon péché, oh mon Dieu, d'avoir oser prétendre une quelconque intelligence. Amen.

De retour à Paris...

2007-09-02T23:55:00.000+02:00

Arrivée à l'aéroport CDG Terminal 3, 1ier Spetembre, 17h04.

Sandwich de chez Paul pour déjeuner: 3.80 euros (2h de retard avec repas déguelasse servi à bord..j'avais faim bordel ! )

Taxi jusqu'à Versailles: 60 euros (40 kilos de bagages...munition du mois de ramadan.. impossible à trimballer en RER... :S)

Recharge téléphone SFR + carte maghreb: 15 + 7.50 euros

Carte orange pour le dimanche: 6.40 euros

Frais de l'internat - inscription : 962 + 68 euros

Taxi jusqu'au LLG pour me réinstaller : 45 euros

Fourniture scolaire chez Gibert: 76 euros (et j'ai pas encore acheté mes parascolaires...)

Sinon, j'ai reçu mes derniers relevés bancaires, et je viens de réaliser les dégâts des soldes d'été! (dire que je n'ai pu les faire que pendant deux jours... )

Morale de l'histoire: envie de mettre en veille ma calculette cervicale! Ou, dans un monde idéal, réduire mes dépenses ce qui serait génial aussi...

just writing...

2007-08-30T02:04:00.000+02:00

C'est certainement dur à croire, après plus de soixante posts déjà publiés sur ce blog, mais j'ai la phobie de la page blanche depuis quelques temps. Chaque fois que j'ouvre un nouveau message, je bloque... J'ai des fragments de mots dans ma tête, et je suis inapte à former un texte, à écrire ne serait ce qu'un paragraphe de deux lignes!
Peut être que j'ai perdu l'habitude, ou que je suis encore en hibernation et que j'ai du mal à redémarrer ma cervelle après deux mois de sommeil... ou que je stresse... En tous cas, une chose est sûre: je ne manque pas d'histoires à raconter, pas forcément toutes intéressantes, mais elles sont là, elles me tracassent, et je suis dans l'incapacité de les foutre hors de chez ma tête!
En gros, j'ai passé une fin d'été de rêve... Des délires fous, cons, débiles... J'ai retrouvé des vieilles amitiés, partagé des moments inoubliables, maté des films, chanté au karaoké (la casserooooole!), retrouvé les ballades en voiture à 2h du mat, retrouvé la manie des glibettes... J'ai discuté avec pas mal de gens, des rencontres intéressantes, j'ai eu l'occasion de revenir sur ma première année passée à Paris, sur mon expérience, sur mes déceptions, sur mes moments de bonheur... J'ai passé pas mal de temps avec ma famille, j'ai retrouvé "ma place", mon chez moi...
Bref, je retrouve mon monde, moins rose, mais assez plaisant, ce monde que j'avais du mal à quitter l'année dernière... ce monde que j'ai du mal à laisser cette année...
Dans quelques jours seront finies les vacances, nouveau départ, nouvelle année à Paris, nouvelle année à Tunis, nouvelle année d'étude, nouveau rythme à emprunter, nouveaux défis à surmonter, un concours à passer, nouveau besoin de s'affirmer, d'exister...
Bref... pas envie de devenir graaaaaande!

Get this widget

Track details

The news

2007-08-06T22:17:00.000+02:00

Déjà un mois de vacances, de soleil, de plage, je suis plutot noire que bronzée, la chair en flamme tellement je m'expose au soleil. Je dors plus de 12h par jour, mon cerveau est en veille, et toute activité intellectuelle me demande un temps fou.

J'ai deux ou trois posts sur mon pc, mais la flemme de les publier, la flemme de les relire, la flemme tout court. J'écris n'importe quoi, rien que pour ne pas perdre l'usage des mots. Autour de moi, je ne vois qu'un monde à refaire, entièrement. De l'état des routes, aux maisons, aux resto, à la photo du président un peu partout, même dans la revue du Monoprix (heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon on serait déjà tous morts), aux minettes et minets (âge limite: 14 ans) qui se balladent - non-accompagnés- au port de Yasmine Hamamet, en tenues très légères - idéales pour faire le trottoir.. euh du port- bref, aux comportements de ma famille, la petite, la grande... Enfin, tout me paraît anormal, j'y trouve mon lot de râlement et de critique.

Mais ceci n'est qu'une apparence: mon véritable souci est que, le 07/08/07, j'ai enfin vingt ans, et le monde à refaire c'est moi. No comment. =)

Le post qui rit =)

2007-07-20T02:45:00.000+02:00

Pourquoi le post qui rit ... euh ... rit?
Bah parce qu'apparemment, pour une fois, h&m n'a pas envie de râler ! (ça n'arrive pas souvent.. alors ... faut bien le célébrer :p)

Et quand on rit, qu'on se tient les côtes et qu'on a mal aux abdominaux... (euh oui ça m'arrive aussi :p) ... ce n'est pas sans raison qu'on le fait... y a bien quelqu'un derrière tout ça...
Bon bref.. ce post, c'est pour Salmouch.. la frangine qui est passée deux ou trois fois sur ce blog.. qui m'a laissée d'énormes commentaires qui lui ressemblent, avec plein de fautes (va réviser ta grammaire! ), souvent écrits en arabe franchaiçisé (tu sais que je déteste ça!) mais qui font du bien mine de rien =) (tu vois que ça m'arrive de dire des trucs gentils :p)
Comme toute relation que j'entreprends, celle avec ma soeur fut très compliquée au début.. euh des débuts qui ont pris, si j'ose estimer, euh, 18 ans... Après mon départ, je (ou on) a compris qu'on aurait pas toujours l'occasion de se donner des coups, de s'arracher les meilleurs oreillers pour dormir (y a une crise d'oreillers à la maison), de me payer un machmoum fell à sidi bou, de lui parler de mes blemblems avec les copains, de ses blemblems avec les siens, de blaguer à propos de nos vieux (tiens, au passage, c'est leur 23 ans de mariage aujourd'hui :p je me demande comment ils ont fait pour tenir.. avec le temps, dit l'autre, va, tout va bien =D ).
Est révolu le temps où on se croisait accidentellement sur les escaliers, où on se battait pour la place de devant dans la voiture, pour la part de chocolat qui reste, ou la part de gateau en trop (t'as de la chance que je sois au régime ma poulette)

Bref, Salmouch, si tu passes encore par là, je ne suis pas tout le temps en train de râler... Je le fais parce que j'ai des talents dans le domaine... Mais, je peux aller bien quand je veux ^^

Et pour tout le reste du monde qui passe par là, je fais un grand sourire =)
Bonne journée ^^

Toutes les choses qui ne vont pas

2007-07-12T23:50:00.000+02:00

J'adore ce blog, tout simplement, parce que je m'y permets de râler comme bon me semble! (ie. je suis pas râleuse d'habitude hein :p) ... comme ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait, j'ai frustré pas mal de choses que je dois chasser de mon fort intérieur...

Pas mal ce truc de puces! bon, j'y go :p
Ma vie sur le net : j'en ai marre. Marre de ce blog, de msn, de hotmail... Marre de cette vie où l'on s'investit (temps, etc. ) et dont tout nous est méconnu. On parle à des étrangers, on se fait des amis, qu'on ne voit jamais. On dévoile des choses, on blague, on se sent bien. Le pire est qu'on y devient accro. Je m'ennuis de cette dépendance. J'ai même du mal à apprécier ma "vraie vie".
Ma "vraie vie": rentrée à Tunis depuis deux semaines, j'ai plein de choses à dire aux gens.
- Primo: Hé les gens! Je n'ai pas changé, comme dit Julio! Ce n'est pas parce que j'ai vécu 10 mois à Paris que j'ai forcément fait le tour des boîtes branchées, goûté à tout type d'alcool, eu un copain et accessoirement baisé! Ce ne sont pas les seules choses à faire à Paris vous savez. Il y a le ciné, le théâtre, les expos. C'est aussi pour me cultiver que j esuis là! Si mes histoires vous ennuient à ce point, vous n'avez qu'à me zapper! Je n'en demande pas mieux. Ce genre de choses ne m'a jamais rien dit. Je suis donc bizarre à ce point? Si c'est le cas, les goûts et les couleurs ne se discutent pas! et si ça dérange autant, vous n'avez qu'à oublier ma tête, et basta! J'en ai marre de ne plus répondre au tél, de zapper les sms que je reçois, d'éteindre mon tél pour une semaine. Je n'ai pas envie d'aller en boîte bordel! je ne sais pas danser, tiens! Je suis là pour passer du temps avec ma famille. C'est pas un délit oui?
- Secondo: ceux qui demandent avec un air niais, "alors, C'est où que c'est mieux? Tunis ou Paris?". A ceux là, j'aimerai en coller une. Vous savez, les gens, si je suis partie, c'était aussi pour faire l'expérience, pour voir de nouvelles têtes, me cultiver un peu, vivre seule, accessoirement. J'aime Paris. Il y a trop de choses que je peux faire, qui sont des plus simples, mais qui me rendent heureuse. Me promener dans les rues par exemple, lire au métro, lire les affiches de ciné, de théâtre, écouter les musiciens dans tous les coins. A tunis, je ne fais rien, j'hiberne. Mais il y a tous les gens que j'aime. Si vous êtes si fiers de me poser ce dilemme, je vous le dis tout de suite, votre question est débile! Je ne mène pas une double vie! J'en mène qu'une, à Paris ou à Tunis, c'est la même personne! Et pour info, j'aime les deux également. Ce n'est pas parce que je suis tunisienne que je dois préférer Tunis. Alors arrêtez un peu vos conneries oui!
Mes amis: en fait, j'aime me retrouver avec vous. Les fous rires comme quand on était au lycée (ça remonte à loin déjà). Le coeur vide, l'esprit ailleurs: ça fait du bien, mine de rien. Je croyais que c'était parti tout ça.. qu'on n'arriverait jamais à se raconter nos dix mois passés. Mais finalement, ça ne sert à rien de les étaler. Mieux vaut vivre le moment, n'est-ce pas? les moments.. aussi rares soient ils..
Les mariages: y en a trop! on dirait que toute la famille s'est mise d'accord à se marier le même été. D'ailleurs, pourquoi on se marie que l'été? Il faut espacer les mariages tout de même, pour conserver notre ouïe au moins! et notre régime alimentaire, accessoirement(j'ai trop dit ce mot non?). Et il faut aller chez tout le monde, même si on n'a jamais vu les mariés de sa vie, rester deux ou trois heures sur une chaise à nous aplatir le cul, s'assourdir.. pff fais chier quand même!
Tous les gens qui m'invitent à dîner, à manger, à machin, j'aimerai dire, CHUI AU REGIME! oui, je sais que je suis trs bien comme ça, que je ne devrais pas me priver, que si je ne dîne pas je regagnerai les mêmes kilos et plus encore. Mais voila! il se trouve que j'ai 20 kilos d'excès et que j'ai envie de les éliminer au plus vite. Merci de laisser vos commentaires de coté!
Et puis, mine de rien, on ne peut rien faire sans qu'on soit jugé dans ce bléd! Tout le monde qui s'occupe de tout le monde ! C'est bon oui ! Occupez vous de vos affaires merde!

Bon, j'arrête.. Parce qu'il est 2h30 du mat.. et si je m'énerve, alors je vais m'énerver.. et là je pourrais plus dormir...
Bon..
Voila.

Préférences

2007-07-11T23:00:00.000+02:00

J'aimerais tenir celui qui lance ces chaines ! :D C'est bon, on ne va pas tout dévoiler à la fin :p C'est pas cool :p
Bon .. j'y go :p

Chanteurs préférés: ça dépend du moment.. brel, bruel, aznavour, ... euh ... Fairuz, Om Kolthoum, Nagat ... Marcel khalifa .. euh ... Nina Simone, Etta James.. etc.

Chanteur que j'aime pas: Fatma Bousseha .. et tout ce qui est Rap, R&B etc.

Personnage historique national: Bourguiba

Personnage historique international : Ben Laden, si jamais tu existes (perso, j'y crois pas trop :p) , chapeau :D

Mon blog en 25 mots: avant, j'y notais n'importe quoi; après, je suis allée vers d'autres blogs, j'ai eu des visiteurs (coucou au passage:p) et depuis, je fais plus attention à ce que je note :) .. principalement, ça parle de déprime, même si je suis pas tout le temps déprimée :D maintenant, je m'ennuis de ma vie sur le net.. j'hésite à continuer.. .

Ma ville préférée: Paris

Film d'horreur: The Hitcher, que j'ai détesté! un film sans queue ni tête!

Restaurant préféré : Positano (chez Alfredo) à Saint Suplice - Paris * un restau très bon à Mestir dont j'ai oublié le nom

Video musicale: Fous ta cagouuuule, Fous ta cagouuuuule, Sauf à Kabouuul !! :p (du moment hein :D )

Voilà! Vous savez tout! Je ne tagge personne, je vous laisse guidés par votre bonne volonté.. :)

Le 07/07/07

2007-07-08T23:58:00.000+02:00

N'ayant pas trouvé de mari(cf. ci dessous), je m'apprêtais quand même à vivre une bonne soirée: j'allais au spectacle d'ouverture du festival d'El Jem, avec orchestre et ballet de Vienne... que du bonheur!
Le colisée d'El Jem toujours aussi splendide. Pour une fois, il y avait moins de mauve que d'habitude, la photo du président était mal éclairée, et le gros 26-26 était placé de l'autre coté de la scène... Voilà qui invite à passer un bon moment!
L'ouverture du spectacle passa inaperçue: les musiciens sont entrés sur scène, ont été applaudi par quelques gens (sans doute l'ambassadeur d'Autriche, qui était au bord de la scène) et ont commencé à jouer, sans que le Public ne se rende compte. Chacun était occupé: j'éteignais mon portable, ma soeur feuilletait le programme de la soirée, ma voisine montrait ses photos de mariage à une amie ou n'importe, mon voisin de derrière apprenait à son fils comment se tenir lors d'un concert de musique classique: "Une fois que la musique commence, tu dois te taire. Pas un son!" et le voisin assis derrière le voisin du derrière apprenait au voisin du derrière comment se tenir lors d'un concert de musique classique.
Enfin bref. L'ouverture était assez brève aussi... Place maintenant à quelques valses et Polkas de Strauss, quelques airs d'opérettes, et quelques danses... Je m'apprêtais à rêver, à voyager, quand soudain un énorme rire vint gêner mon oreille. Ce n'était pas un de mes voisins cette fois-ci., ça venait d'assez loin pour que trois rangées se tournent en même temps. Et la coupable n'était pas du tout génée, pas le moins du monde! Elle continuait sa blague en se foutant de "ces tarés qui appréciaient ce genre de musique". A ce moment là, j'ai eu envie de meurtre.
Musique, Ô ma Musique, heureusement qu'elle était là pour me calmer. "Vins, femme, et chansons" de Strauss dorlotait mon oreille et m'énivrait. Quand soudain, même pas eu le temps d'avoir apprécié mon ivresse, un énorme "Crak" ... suivi de plusieurs "Crsshhhshhshhshh" ... Je me tourne pour mettre un terme à mes doutes: je n'hallucinais pas, c'était bien un gros paquet de chips, partagé entre deux rangées du fond. "Eh J'en ai plus moi!! Passe moi du chips!! Non je veux pas le truc aux oignons! je veux le truc au saumon!!" Et moi je veux t'EXTERMINER!! Deuxième envie de meurtre de la soirée... Cette fois ci, ça serait un homicide collectif. Note à moi même: la prochaine fois tu amènes une bombe.
A l'entracte j'ai voulu changer de place. Même pas la peine d'essayer, c'était plein à craquer. Tout ce monde qui s'est déplacé pour un spectacle aussi magique! Si j'étais sur scène, ça m'aurait fait plaisir. Sauf peut être le fait que le public applaudissait cinq minutes avant la fin du morceau, emporté par sa passion, par son émerveillement... Du coup la fin passait souvent inaperçue... Ou encore les quelques remarques désagréables à propos de la dame qui interprêtait les opérettes: "Mais elle gueule fort, celle là! " (oui c'est une Soprano madame...) Enfin, tout de même, c'est parti de la bonne intention... Surtout que les fonds du spectacle vont à la caisse nationale de solidarité, notre divin 26-26... Il y a du bon dans tout ça...
J'ai dû donc regagner ma place. Le monde était un peu plus calme, sans doute à cause de la rupture du stock de chips. Tant mieux. J'apprécierais la fin au moins. Surtout la fin. "Le beau Danube bleu" toujours si bien jouée par ce même orchestre depuis 10 ans maintenant (6 ans pour moi) ça devient un rituel. Et là, mon voisin Je-donne-des-leçons-à-mon-fils prit un air fier et prononça avec un ton grave: "Ecoute, c'est du Mozart". Je crois que je vais me suicider finalement. Ou alors arrêter cette manie d'aller à El Jem. Faut choisir.
Oui, cher monsieur, ça aurait pu être du Mozart. Ce n'est pas Madame je-montre-mes-photos-de-mariage qui vous objectera, et encore moins le clan mangeur de Chips. Mais voyez vous, messieurs dames, quand on a des invitations et que le spectacle ne vous dit rien au départ, ce n'est pas la peine de venir casser les pieds (et autres parties du corps) à des personnes que ça intéresse. Merci pour votre compréhension!

7 anecdotes

2007-07-03T23:31:00.000+02:00

- J'avais à peine 4 ans, et j'entendais parler de Dieu, mais je ne savais pas ce que c'était. Toujours les mots "7ram" "3ib" qui défilent sur la bouche de ma grand mère, mais je n'y cromprenais rien. Alors, un jour, je me suis cachée sous une table et j'ai dit tout bas: "Rabi sa5ta" . Ensuite, j'ai couru dehors, j'ai levé mes yeux au ciel pour voir sa réaction: il y a eu un éclair puis un orage! (c'était en plein hiver) j'ai eu tellement peur de Dieu depuis !!

- J'avais 10 ans, et mon cousin (mon ainé de 4 ans) me parlait de ses techniques et moyens de comment piquer son argent de poche du porte-monnaie de ma tante sans qu'elle se rende compte: ''tu devrais essayer, ce n'est pas du vol je t'assure, et puis ta maman est gentille, elle n'en dira rien même si elle s'en aperçoit". Mon premier délit, 200 millimes, passa inaperçu. Au deuxième, j'ai mal calculé mon coup: il n'y avait qu'une pièce d'un dinar, je l'ai prise, et j'ai eu ma première grande correction :p

- Jusqu'à un moment pas très loin de mon existence actuelle :D, je croyais que "baiser" voulait dire "donner un baiser sur la bouche"... j'ai fait passer plein d'histoires.. de l'intox :p mais c'était pas méchant hein .. :p

- Une fois j'ai raté un avion : cf. 20 Avril 2007

- J'adore tout genre de bouffe (je sais pas si c'est une anecdote.. mais c'est un point important pour me connaitre hein :p )

- Un jour, un ami a tenu bon pour que j'aie mon premier baiser (pour lui, comme pour tout le monde, c'était inespéré que je l'aie toute seule :p) je n'y arrivais pas ... à peine je sentais sa gueule, que je m'éloignais à l'autre bout de la pièce.. il a fini par me promettre qu'il m'épousera un jour.. :p c'est du gâchis autant de bibou pour rien :D (pour ceux qui connaissent la déf :p)

- Une fois, j'ai demandé au prof de maths quel parfum il mettait.. je cherchais un cadeau pour mon papa.. depuis, il m'évite, et fait passer ma copie depuis le premier rang .. distance de sécurité oblige :p bon .. c'était un beau cul .. sauf qu'il se marie samedi :p

Je sais pas si j'en ai fait sept ! en tous cas, j'adooooore le sept ! quelqu'un veut bien se marier le 07/07/07? (c'est dans trois jours.. alors, s'il y a des prétendants, faut se grouiller hein .. )

Je passe à cosmossa, pacemaker, joli coeur, mils, saikiki, miss Ines (entre deux verres :p) et tout ceux qui veulent bien le faire :)

Un an après

2007-06-24T12:49:00.000+02:00

Paris était ma première destination. J'avais sept ans, et je suis tombée sous le charme... je voulais déjà y faire mes études! Cette envie s'est inscrite dans ma liste d'ambitions, et je vivais avec, inconsciemment. Je savais que réussir une sorte de bac et avoir une forte moyenne pouvait être un moyen d'y aller. La voisine avait longtemps parlé de sa fille qui a fait ainsi. Je me suis donc décidée à suivre ce plan. Je ne savais pas alors ce qu'était le bac, je savais qu'on pouvait avoir beaucoup de cadeaux, qu'on faisait la fête, et qu'on devenait plus grand après. Sans plus.

Quand j'ai un peu grandi, j'ai su que la voisine, en plus de l'immense chance de faire ses études à Paris, bénéficiait d'une bourse. Ce fut mon deuxième motif: je ne voulais plus dépendre économiquement de mes parents. Et comme ce n'était pas possible de travailler à coté des études, la bourse était mon seul moyen. J'en rêvais déjà: je pensais déjà aux diverses manières de dépenser mon argent, je me réjouissais de ne plus avoir à demander mon argent de poche à mon père, de ne plus avoir à raconter à ma mère où a été dépensé cet argent... Bref, c'était un plan de génie...

J'ai donc vécu avec cette ambition, ce rêve pendant un certain bout de temps. Le réaliser était pour moi un peu trop demandé. Mes profs de terminale croyaient en moi, mais personnellement, je n'étais pas sûre de mon coup.
Quand j'ai eu le résultat, (cela fait donc un an .. jour pour jour ^_^) j'ai passé une demi heure à crier comme une folle ! j'étais si fière de mon exploit, et plus encore, tout le monde était fier de moi. On ne s'y attendait pas de ma part. H&M, qu'on connait depuis si longtemps ... est ... à 0.02 pré lauréate! et quoi comme moyenne?! comment elle a fait! J'ai eu droit aux cadeaux qui me faisaient rêver enfant, à un article à La Presse (que je ne retrouve plus d'ailleurs ! ) , à un été de rêve :) et puis... Paris!

Un an après, je me rends compte que j'ai poussé le bouchon trop loin. Je me rends compte qu'il n'y a pas plus con que d'essayer de réaliser son rêve: on croit que tout est possible, et on est mort au premier obstacle. On ne prend plus goût à rêver, et on n'a plus envie de rien. C'est grave quand ça arrive à 19 ans... De plus, je suis loin d'être économiquement indépendante de mes parents. Je suis loin de réaliser toute sorte d'indépendance.
C'est peut être la prépa aussi qui me rend si pessimiste ! Il n'y a pas meilleur plan pour perdre sa confiance en soi ! Mais bon ... On se motive comme on peut !

PS. Mira, si tu passes par là je suis enchantée de faire ta connaissance :)

Théâtre

2007-06-21T01:28:00.000+02:00

Ma première initiation au théâtre parisien fut avec deux pièces de Ionesco : La cantatrice chauve et la leçon, au théâtre de la Huchette. Les deux pièces sont frappantes par leur coté absurde, mêlé gracieusement à un humour original. Les acteurs étaient d'un immense talent, et ont su passer le rire à travers les absurdités de notre vie quotidienne.

Mais c'est encore aujourd'hui que j'ai eu l'honneur d'assister au génie de l'art théâtral parisien. Sur la scène, il y avait plus de cinq cents figurants, de toutes les couleurs; on voyait même des pompiers, des militaires, des policiers; à un moment, des pirates envahirent la scène, mais heureusement qu'il y avait un plan vigipirate qui a tout éclaté! Bref, c'était un vrai régal. Une pièce aussi absurde que ridicule!

Sans plus m'attarder, la pièce s'intitule : "Valise oubliée à l'aéroport de Orly Sud". En un quart d'heure, le traffic était complétement interrompu, les bureaux d'enregistrement désertés, l'accès aux portes d'embarquement bloqué. L'aéroport fut soudainement envahi par des militaires et des policiers qui alertaient à la bombe. Une équipe spéciale vient éclater la valise. Les voyageurs affolés couraient dans tous les sens, les enfants qui pleuraient, les policiers qui criaient ! Bref, c'était le bordel !

J'aimerai bien savoir ce qui ce passe dans la tête de ces gens. Pourquoi sont-ils amenés à vivre dans cette perpétuelle angoisse? Pourquoi cette atmosphère pourrie de terrorisme qui les étouffe? Pourquoi vont-ils imaginer ce genre de scénarios? Pourquoi cherchent-ils à créer la zizanie pour dire qu'ils ont un système de protection efficace? Pourquoi sont-ils aussi sensibles au moindre changement de décor?

Le spectacle était tout simplement Risible !

"Et la cantatrice chauve?"
"Elle se coiffe toujours de la même façon"

Hé les gars, il faut changer... On a déjà terrorisé dans un avion, il faut être imaginatif pour éviter que la bombe vous tombe dessus hein !

Ocean's 13

2007-06-13T14:00:00.000+02:00

Un film au bonheur des dames ! Bon, c'est sûr qu'après 300 .. je ne pense pas qu'il y aurait autant de beaux mecs bien batis réunis dans un film ... mais disons que ça fera plaisir de voir George Clooney, Brad Pitt, Matt Damon, Andy Garcia, (...etc.) et Al Pacino(qui s'ajoute cette fois) sur un même écran... avec une histoire dont je ne comprendrais sans doute rien... j'irais juste mater ce que le génie hollywoodien aura à m'offrir !

PS. c'est juste pour dire n'importe quoi ..!
PPS. Y a Shrek 3 qui sort aujourd'hui !! Youpi !!

Histoire de liberté

2007-06-07T00:05:00.000+02:00

Dans mon vieux bahut, plusieurs choses étaient interdites. Des choses anodines, à se dire comment ils ont pensé à les bannir: comme le fait de rester dans les salles après les cours, ou de se ballader devant le lycée, ou dans le parking. Les surveillants exerçaient leur métier avec foi et nous pourrissaient la vie. Bien évidemment, la simple vue d'un garçon et d'une fille dans la cours ensemble suscitaient des questions existentielles, qui plusieurs fois finissaient par une convocation des parents et un déshonneur de la famille...
J'ai donc eu un choc, au début de l'année, arrivée à LLG, à voir que tout était permis. Je passais mes récrés hébétée devant les couples qui défilent dans la cour, qui s'embrassent, qui se carressent, devant les profs et les surveillants, indifféremment. Je me disais: "c'est ça la liberté?! La chance... dire qu'on n'avait même pas le droit de se faire la bise le matin, de peur d'être pris pour des frustrés sexuels..." J'ai petit à petit digéré ce nouveau goût de liberté, je ne m'y suis pas encore prêtée, mais disons que je commence à aimer...
Jusqu'à hier, c'était le grand choc: j'ai surpris un couple dans une salle de classe en train de faire l'amour! J'ai été dans un tel embarras! Je suis sûre qu'ils n'ont pas eu aussi honte... Le simple fait de repenser à cette scène me provoque des nausées ! Liberté, je veux bien. Mais aller jusqu'à baiser dans un lycée? une institution où l'on est sensé apprendre les bonnes valeurs et la morale? Je n'irais pas à traiter ces deux personnes d'individus infâmes, mal élevés, qui n'ont aucun sens des valeurs et du respect. Mais c'est quand même inconscient d'accorder autant de liberté à des personnes qui n'en font pas bon usage.
Dans un cadre plus large, c'est à se demander si la liberté en soi n'est pas néfaste pour la société: je vois mal une société conserver ses valeurs et ses us si tout le monde n'en faisait à sa guise. Il n'est pas exclu qu'elles puissent évoluer, mais de cette manière, on les détruit carrément, on n'en garde même pas l'essentiel. Et ça m'étonne que ça soit la meilleure solution.
Et puis, ce qui est étrange, c'est que cette notion de liberté est étroitement liée avec la sexualité des individus. C'est à se demander si ce n'est une manière de détourner les individus de leur "vraie liberté".
Enfin, je dois dire, que pour une fois, j'ai regretté cette sorte d'oppression qu'on avait dans notre ancien lycée ^_^ Une liberté comme celle ci, merci bien, je m'en serais passée!

Souvenir

2007-05-31T20:53:00.001+02:00

Je me promenais à la rue Cujas, quand soudain, une brise familière vient châtouiller mon odorat. Mes souvenirs ont surgi, c'était son parfum, son odeur, c'était lui. Je ne crois pas aux miracles, ni aux incarnations, ni toutes sortes de choses irrationnelles, mais cette fois, je suis restée béate. Devant le Grand Hôtel Saint Michel, son lieu favori à Paris, me disait-on, là dans cette rue, je l'ai senti. J'ai vu sa grande silhouette, qui inspire autant le respect que la bienveillance. J'ai vu défiler des images de mon enfance, quand il nous emmenait en voiture à la plage, une vieille R9, quand il me faisait réviser mes premiers cours, quand il m'achetait mon chewingum florida à la fraise ou à la menthe, quand elle l'attendait tous les jours à 11h30, qu'elle se surpassait pour lui préparer le déjeuner, qu'elle sursautait de joie quand il l'appelait. J'ai précisément pensé à une discussion qu'on a eu sur la plage, été 1999, où il me disait qu'il serait très fier que j'aille étudier à Paris. Je n'ai pu m'empêcher de sourire, de satisfaction, ou de regert.
Lui, c'est mon grand père, qui nous a quitté depuis sept ans, aujourd'hui. Elle, c'est ma grand mère, qui vit seule depuis, triste, distraite. Eux, ils m'ont initiée à l'amour. Je n'ai vu ni entendu d'histoire d'amour aussi belle, moi qui n'y croit même pas. Et elle continue d'exister encore à travers celui qui reste... comme disait Brel: et l'autre, reste là, le meilleur ou le pire, le doux et le sévère.. Cela n'importe pas, celui des deux qui reste, se retrouve en enfer...

Get this widget

Track details

Râler quand tu me tiens...

2007-05-30T19:40:00.000+02:00

[Par mesure de prévention, ce qui suit est vivement déconseillé pour les personnes allergiques aux râleurs, ou les gens de bonne humeur]

S’il y a une chose qui me hante, en vivant seule, c’est bien de tomber malade. En décembre, quand il pleuvait dehors et qu’il faisait trop froid, j’adressais mes prières à Dieu le miséricordieux pour que je passe un hiver sans attraper une angine ou une grippe. Parce qu’il n’y aurait pas ma mère à mes chevets, parce qu’elle ne serait pas là pour me couvrir quand j’aurais froid, pour m’étreindre, parce qu’elle ne m’apporterait pas une tisane toutes les demi heures, et qu’elle ne serait pas là pour me faire un bon bouillon bien chaud (que des fois je faisais semblant d’être malade pour qu’elle m’en fasse). Parce qu’il n’y aurait pas ma grand-mère qui passe trois coups de fil par jour pour voir si je vais bien, même pour un rhume dérisoire ; ni mes tantes qui débarquent après le boulot pour me tenir compagnie. Parce qu’il n’y aurait pas mon père pour me taquiner et me dire que je joue la comédie, ni ma sœur qui irait me piquer mon chocolat, parce qu’étant malade, ma part lui revient de droit.

Mes prières n’ont pas été veines, et j’ai bel et bien passé un hiver, mon premier hiver, sans tomber malade. Et, quand le printemps commençait à installer ses fleurs, j’ai trouvé d’autres demandes à adresser. Je ne savais pas qu’en cette fin du mois de mai, il pouvait faire 7° dehors, et pleuvoir sans interruption pendant trois jours. Je ne savais pas qu’il fallait éviter de ranger mes affaires d’hiver et mes couettes à partir de mi mai. Résultat : j’ai attrapé une angine ! Je suis blottie sous deux couettes (tant pis pour les 15 euros à la laverie), trois tee-shirts, un gilet, un jean et trois chaussettes. J’ai le nez qui coule sans arrêt. J’ai de la fièvre, les yeux tous rouges, j’ai mal à la gorge. Je suis à 2 mètres d’altitude du sol et j’ai la flemme d’aller chercher de l’aspégic ou n’importe et surtout peur de tomber dans le lavabo en descendant, tellement j’ai la tête qui tourne (NB. Ça m’est déjà arrivé). Et quand je descends, j’ingurgite quatre tablettes d’Efferalgan (à partir de combien le foie commence à râler déjà ?). Je suis insensible à la caféine, je fais la sieste quatre fois par jour, je dors pendant les cours, et pour ma révision, c’est la catastrophe. Et bien sûr, mon problème récurrent, mon unique problème est de faire croire à ma mère que je pète la forme. Je dois donc me rafraîchir le visage avant de lui parler, ingurgiter trois tasses de thé, pour avoir une voix normale au téléphone et camoufler ma voix d'australopitèque, et inventer des histoires amusantes.

S’ajoutent à ceci, les douches froides à l’internat, l’intendante qui ne veut pas allumer le chauffage (« Mais mademoiselle, on est en juin ?! » comme si je ne m’en suis pas aperçue… c’est de ma faute peut-être s’il fait 7° dehors ?!), la femme de ménage qui n’est pas passée depuis deux semaines (« mais madémoiselle, si vous né rangez pas la chambre, moi jé né pé pas faire lé ménage. Jé passé lé matin, vous dormez, l’après midi vous faité la siesté… Jé né pé pas travailler dans cé cas, jé suis désolée ! » si vous lisez les faits divers, j’y serai peut-être dans pas longtemps…) la pile de linge sale qui traîne depuis un temps (il n’y a presque plus d’espace où mettre le pied… comme s’il y en avait tellement avant… :S ), mon stock de Harissa épuisé, et Roland Garros qu’a commencé depuis dimanche et je n’ai même pas de télé pour suivre les matchs. Reste un mois à tenir… H&M… respire, ressaisis-toi, ça ira… grrrrr

PS. Je ne suis pas aussi malade que ça , et ma température ne doit pas dépasser 37.4° .. j'ai juste envie de râler .. :p

Le club des cinq

2007-05-29T18:42:00.000+02:00

Certaines personnes n'ont pas remarqué qu'il n'y a rien écrit sur mon profil : pas de livres préférés, pas de musique préférée, pas de films préférés .. Ce n'est pas que je suis inculte, mais ça change selon mon humeur, et Dieu sait combien de fois par jours mon humeur mue et change.
Bref, Pacemaker, merci de me passer la parole... Comment pourrais je te résister Ô maitre mollusuqe! (Voila voila , je commence)

Les cinq contes de mon enfance:
* El me3za el ma3zouzya (le loup, la chèvre et le chevreau, reprise par Jean de La Fontaine :p)
* Blanche neige et les sept nains(mon premier film Disney)
* Marocco al saghira (la petite Marocco^^)
* Les malheurs de Sophie (mon premier Comtesse de Ségur)
* Le petit Prince, Saint Exupéry

Les cinq écrivains que j'aime:
* Anna Gavalda (soufflé par la blonde :p )
* Amélie Nothomb (sauf le sabotage amoureux et les catalinaires que je trouve lourds! )
* Albert Camus
* Voltaire
* Proust ou Sthendal ou Nerval(j'ai eu du mal à trancher :p) ...

Les cinq poetes qui me touchent :
* Baudelaire
* Verlaine
* Rimbaud (merci Roumi ^^)
* Nizar Kabeni
* Abu El Kacem Al Chebbi

Les cinq ecrivains que je ne lirais plus:
* La comtesse de Ségur (comme dit la cosmos, j'ai tout lu :p)
* Christine Singer (elle est lourde! )
* Taha Hussein
* Jorjy Zaidane (je ne sais pas comment ça s'écrit :p)
* Malebranche (alors là, lui ! il est gonflé! )

Les Cinq écrivains que j’ai envie de lire:
* Paulo Coelho
* Kateb Yacine (Nedjma .. en homage à ma meilleure amie :p )
* Yasmina Khadra
* Un livre en anglais ..
* Albert Memmi (Portrait du colonisé, portrait du colonisateur .. depuis le temps que je l'ai acheté :p)

Les cinq livres que j’emmenerais a Petaouchnoque (L’ile deseerte):
* Le petit Prince, de Saint Ex.
* Méthaphysiques des tubes, Amelie Nothomb.
* Ensemble c'est tout, Anna Gavalda.
* De l'amour, Sthendal.
* Les Fleurs du mal, Baudelaire.

Les Cinq films que j’ai le plus aimé: (cette année)
* Love Story
* Les chansons d'amour
* La vie des autres
* A la recherche du Bonheur
* Le come Back (Hugh Grant j'adooooore :) )

Les Cinq stad-up comedys (one man show) que j’ai aime le plus:
* Falleg (tous ! )
* Gad El Maleh (tous !)
* Dieudonné (mes excuses )
* Coluche
(c'est tout je crois :p)

Les cinq compositeurs que j'adore :
* Chopin
* Liszt
* Brahms
* Beethoven
* Rachmaninoff

Les cinq titres que je passe en boucle ces temps ci :
* Mon coeur, mon amour
* Sexual healing
* My first, my last, my everything
* Santana
* La place des grands hommes (Bruel c'est niais mais allah ghalib ^^)

voili voilou :)

Je passe le relais à ..
quiconque veut bien le faire :) (la blonde ça te dit? )

Les amoureux des bancs publics

2007-05-24T23:09:00.000+02:00

Plusieurs choses me sont impossibles à Paris: sortir sans être tentée de dépenser du fric, n'importe où et n'importe quand, ou encore arriver à la fin du mois sans être fauchée. Mais encore, la chose qui me torture, c'est me ballader dans la rue, trimballant mon statut de célibataire, devant tous ces couples si amoureux.
Paris est la ville des amours et des amoureux, et le spectacle y est impressionnant: les amoureux sont partout, ils se becquottent sur les bancs publics comme nous le chante Brassens .. dire que ça remonte à loin, ils se caressent au métro, ils font l'amour en voiture, à pied ils s'arrêtent tout à coup pour se regarder amoureusement.. C'est magnifique ! La rue se transforme en une scène de théâtre où il fait bon s'aimer, s'embrasser, se caresser en douceur..ah que c'est beau l'amour!
Enfin, théâtre, j'exagère.. ça a l'air tellement naturel, et tellement spontané! D'ailleurs, j'admire cette facilité de s'afficher en public, de dévoiler leurs pratiques les plus intimes. Et à Paris, c'est un art.
A paris, on s'embrasse comme on respire. L'une ou l'autre sont des choses nécessaires, voire vitale. L'amour est un besoin, que j'envie souvent à tous ces amants qui défilent. Espérons que j'y trouverai mon lot un jour, et que je prenne ma place sur scène (euh?? :pp)
En accompagnement musical, Mon coeur , mon amour de Anaïs.. petite chanson drôle (qui dérappe un peu vers la fin :p sorry)

Get this widget

Track details

Fête des mères

2007-05-22T19:44:00.000+02:00

Mamouch chérie,
Pour ta fête cette année, je suis loin. Je suis loin de toi; loin de ton coeur, loin de ton sourire. Je m'éloigne de plus en plus. Je m'éloigne de tes histoires, je m'éloigne de ta vie.
Je ne serai pas là pour t'offrir un cadeau. Je t'aurai dit vaguement au téléphone, joyeuse fête, je t'aime, tu me manques... Mais je pense que je me tairai. Si seulement je pouvais faire autrement...
Maman, je suis désolée..
Mon silence te tue. Je sais. Mais c'est mon caractère. Tu le sais, le mutisme est ma seule arme. Je perds l'usage des mots dès qu'il s'agit d'émotions. J'ai peur de te blesser, d'être la fille ingrate, oh non, je ne me permettrai jamais. Autant mourir.
Je n'ai plus rien à dire, Maman. Mes mots sont perdus, mon coeur s'est endurci. Je n'ai plus rien à raconter. Je t'ennuis, je m'ennuis. Ce n'est pas de ma faute. Au téléphone, je te réponds à peine. Je pense à autre chose en te parlant. Tu l'as remarqué, je suis distraite. Rien ne m'intéresse. C'est ma nouvelle doctrine, Maman. Ce n'est pas par mépris que je le fais.
Tu t'acharnes à savoir si je suis déprimée... Oui, je le suis. Est-ce un péché? Je ne peux être autrement. Il fait gris dehors, il fait moche, et on déprime comme on boit de l'eau dans ce coin. C'est petit autour de moi, j'étouffe. Et si je sors, j'ai des remords.
Et pour mes études, la vieille ritournelle. Tu ne t'en es jamais souciée avant. Pourquoi faut-il que tu t'emmêles aujourd'hui? J'ai du mal à me satisfaire, si je dois encore ne pas décevoir mon entourage, je ne pourrai plus rien faire. Je ne fais rien déjà, je suis bloquée, je perds mes moyens. Je demande la paix. Qu'on m'oublie enfin, pour un petit délai. Peut être que je reprendrai mes forces.
J'aurai aimé une fête plus joyeuse. Te raconter ma vie, mes exploits, mes découvertes, mes amours. Mais j'en ai pas. Je suis vide, vide de toi ma mère.
Je sais que je t'aime, j'en ai la certitude au fond de moi. Si seulement j'avais assez de force pour te le faire comprendre...
Enfin... je t'offre ceci... Je pleure quand je l'entends, quand je la joue... Je t'aime.
[Ommi - Marcel Khalife]

Get this widget

Track details

Ça va ?

2007-05-18T15:54:00.000+02:00

Ceci est sans doute la phrase la plus populaire. Si on faisait un compteur des "Salut, ça va?" qui sont échangés par jour, il explosera en un clin d’œil. D’autant plus que c’est une expression adoptée et employée par diverses cultures, dont la très fine version "ça vann ?" en vogue chez nous.

A cette question il existe diverses réponses. Chacun essaie d’innover de son coté : oui ça peut aller, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie… Y en a qui assument leur "pas du tout", d’autres qui sont plus adeptes de l’habitude " comme d’hab "… Il ne faut surtout pas s’étaler : être bref et précis sans entrer dans les petits soucis, ni les gros d’ailleurs. Il serait ridicule et même absurde de sortir la liste des choses qui ne vont pas. Il y a des psys pour ça. Il y a aussi Dieu pour les croyants. Ça dépend des goûts.

"Ça va ?" fait partie d’un rituel quotidien. A un point qu’on n’en saisit plus la philosophie. Aussi étrange que cela puisse paraître, le «ça va ? » porte à penser. Tout est là-dedans : dans cette action d’aller, d’aller tout droit, sans s’arrêter, sans se tourner. Tout est en train de bouger, de changer, tout va, bien ou mal, on s’en tape. L’important est que ça aille.

Remarquez que tout est dans la brièveté. Les gens n’ont pas le temps d’aller au-delà d’un "ça va ? ". Tout le monde est occupé. Chacun a ses problèmes, ça lui suffit pour perdre ses cheveux, pour faire des insomnies. Pas besoin de rajouter ceux du voisin, ni de s’occuper de la guerre en Irak, ou des atteints du sida, ou du réchauffement de la terre. Ce serait du temps perdu, and Time is Money, donc de l’argent perdu, du confort perdu. Sans compter que l’on pourrait être contaminé par l’état de dépression de son interlocuteur, car la dépression ou la mauvaise humeur ça s’attrape comme la peste. Juste un « ça va ? » au passage, histoire d’être poli; et si on a la malchance d’être la proie d’un beau parleur, il faut avoir le génie d’inventer un rendez-vous ou un enterrement ou n’importe. Il faut absolument y aller.

Outre les gens pressés, il y a ceux qui ont peur du mauvais oeil. Et ils ont bien raison: un éventuel état de bonheur est facilement enviable. Et comme il n'y a pas forcément de bois à toucher, il est question de le perdre aussitôt qu'on en fait le récit. Il faut donc savoir en prendre garde, ne pas le dévoiler.

L'important en fin de compte est que tout le monde se démerde pour que ça aille.

Bref bref… et vous, ça va ?

PS. Nostra, t’es vachement inspirateur ^^

Téléphone Ombilical

2007-05-15T23:52:00.000+02:00

21 appels en absence? qui s'est acharné sur le téléphone? c'est bizarre ça... heureusement qu'il était silencieux, j'ai bien apprécié mon petit somme ... Voyons voir...
L'acharné était ma mère. Merde, j'ai oublié qu'elle m'appelle tous les jours à 19h pile.. pas une minute de plus, ni une seconde de moins... aussi synchro que les sons des cloches, que les sept coups sonnés par l'horloge du lycée... 21 appels en absence.. elle s'est bien amusée!
Je rappelle..
-Allo...
[Aucune réponse... une succession d'inhalations succédées, un souffle rapide... ]
-Maman, tu pleures? Qu'est ce qu'il y a? Mauvaise nouvelle?
[Pas de réponse...]
-Maman réponds moi! Qu'est ce qui s'est passé?
...
La mauvaise nouvelle est que je ne lui ai pas répondu. Pendant deux heures, elle faisait travailler sa tête, elle imaginait des scénarios, elle prévoyait le pire... Elle me croyait peut être morte, dans mon 4m² , sans personne pour me sauver.. Je savais que j'aurais pas dû évoquer la blague sur le suicide des taupins hier...
Le fait est que ma relation avec ma mère est vachement tendue depuis que je suis loin. Aujourd'hui, elle vient de connaître son pic. On est de plus en plus étrangères quand on se parle au téléphone. Je déteste cette idée de rendez-vous quotidien qui hante ma journée. Et ce n'est pas une exagération: je dois répéter tous les jours ce que je dois dire à ma mère, pour qu'elle ne soupçonne aucun état de dépression, je dois remâcher mes propos, de sorte que ça soit naturel, pour qu'elle n'imagine rien. Toute faille est détectée. Parler franchement et naturellement est strictement interdit de peur de choquer les âmes sensibles...
C'est la technologie que je blâme : elle nous ment, en nous faisant croire qu'elle nous rapproche. Elle y va trop fort: skype, msn, webcam... J'ai l'impression des fois que je suis chez moi... Mais il n'en est rien. Je ne suis que plus triste à ces moments là, la gorge serrée, je ne peux plus rien cracher... Je m'autocensure... et ça fait mal !

Maman, je t'aime. C'est pour toi que je suis encore en vie, pour te faire plaisir, pour t'aimer, pour t'embrasser. Je ne suis pas ratée comme fille et tu le sais bien. Je n'irai pas foutre ma vie en l'air rien que parce que tu n'as plus oeil sur moi. Si je déprime, c'est comme tout le monde. Si je rigole, c'est comme tout le monde. Je ne fais rien d'extravagant. Il n'est pas personne de plus normal ni de plus ennuyeux. Maman, aujourd'hui j'aimerai couper le téléphone ombilical. Je ne m'affranchis pas de ton amour, ni de ta supervision. J'aimerai juste qu'on retrouve notre naturel.
Maman, je t'aime.

Jazz à Saint-Germain-des-Prés

2007-05-13T11:02:00.000+02:00

L'association Esprit-Jazz organise des spectacles de Jazz à Saint-Germain.
Au programme, plusieurs musiciens venus du monde entier, dont, surprise du mois pour moi, un tunisien qui a monté un groupe de jazz à l'île de la réunion! C'est une découverte extra-ordinaire, je n'ai pas assisté à son spectacle, mais j'ai juste écouté des morceaux sur son site: Malik Ben Yeder...
Je vous invite à faire connaissance avec ce talent, et découvrir la bibasse, instrument qu'il a conçu lui même!

Lettre d’amour à Paris

2007-05-13T10:58:00.000+02:00

Paris, tu me fatigues. Je te cours après comme une folle. Je marche dans tes ruelles et boulevards comme un saltimbanque. J’erre comme un métèque, ou le suis-je moi-même. Et là je te demande pitié. Je suis lasse. Mes jambes ne me supportent plus. Elles me font la guerre et demandent le repos. Mes yeux sont hagards, ils ont beaucoup vu, ils demandent la fermeture du rideau.

Mon nez aussi en a marre du pollen. A parcourir tes beaux jardins, par ce beau printemps, à sentir mille et une fleurs, à contempler la floraison des arbres. Il a besoin d’air et tu l’étouffes. Tu es là, toujours beau et fleuri. Et il ne sent que toi.

Paris, tu me rends dingue. Mes oreilles sont lasses de guetter tes bavardages. Ma tête se remplit d’histoires chopées dans le métro, ou devant un magasin, ou dans la queue d’un MacDo. Toutes divergentes et différentes. Il y a beaucoup de monde autour de toi. Et tu ne t’en rends pas compte, Narcisse que tu es. Je vois, tu n’aimes pas les gens. Tu es aussi misanthrope que moi. Ou bien, c’est ton caractère qui s’est transcrit en moi. Tu m’influes, tu me changes, tu me métamorphoses. Et tu disparais.

Paris, tu me chagrines. Mon cœur est malade chaque fois qu’il te voit. Tu es là, beau et grandiose, tu l’ignores, tu joues le fier. Et lui, il te court après, épris et amoureux. Le regarderais-tu enfin ? Aurais-tu enfin pitié de lui ? Tu vois qu’il souffre sa solitude. Il regarde les amants s’embrasser, dans chacun de tes carrefours, que l’amour rafraîchit au printemps. Oui, tu lui offres un amour fugitif mais tu t’abstiens. Tu le laisses dans ses rêves et ses divagations, et tu disparais à jamais. Ne te reverrait-il pas que dans l’éternité ?

Paris, tu me rends malade. Mon âme souffre le martyr depuis qu’elle t’a connu. Et elle aime de plus en plus sa souffrance. Tu es sa muse, sa verve. Grâce à toi, elle s’exalte et s’enivre, elle est transportée vers d’autres cieux. Tu l’as promue artiste, elle, qui n’en demandait pas tant. Tu l’applaudis, tu l’encourages, tu la soutiens dans sa maladie.

Et Paris, tu sais te faire pardonner. Par une chanson, par une danse, par un spectacle à la rue, tu traverses mes sens jusqu’à mon cœur, tu effaces ma tristesse ou ma colère et tu rétablis mon amour pour toi. Je capte tes incarnations qui me soufflent, en moment de détresse, mademoiselle vous êtes très belle ; et là, je succombe à ton charme, je m’éprends de tes gestes délicats et tes douces paroles.

Enfin, Paris, mon Paris je t’aime. Je te porte depuis neuf mois déjà, je t’étreins, je te berce. Ne me reproche pas si ton avènement tarde à venir. C’est moi qui l’en empêche, Paris, pour être avec toi.

Sarko président !

2007-05-08T23:28:00.000+02:00

Enfin ! Les présidentielles touchent à leur fin !
Ahh ! Quel soulagement !
Sarko ou Ségo, de toute façon ça m'est égal .. je n'occupe que 4m², 10 mètres cubes du territoire français.. c'est pas comme si ça allait m'affecter.. Enfin, au pire, on me renvoie chez moi, et j'aurai plus à me lamenter de la vie chère ^^
La bonne nouvelle, est qu'on n'aura plus à parler de présidentielles d'ici 5 ans ! 'tain, ce que ça fait du bien! Excuse les français, mais ça commençait à peser d'écouter les mêmes discours en boucle depuis ... n semaines.. !!! :s
Bref bref... Mes origines me grattent .. aie aie.. ça remonte à la surface ..
Ya7ya Sarkozy ! ya7ya Sarkozy :D :D :D

Râler

2007-05-03T20:45:00.000+02:00

Comment définir cette action mentale, qui une fois lancée ne s'arrête plus? Qui puise dans tous les détails pour y trouver satisfaction, en tout temps, et en tout lieu? Qui touche à tous les sujets, s'intéresse à toutes les facettes du quotidien? Qui nous transforme la vie en enfer, qui nous tue, nous harcèle, nous étouffe?
Mais que serait la vie sans râler? ça permet d'évacuer son stress, une nécessité dans un monde où on est tout le temps à bout de nerfs; ça permet de se retrouver entre râleurs, se discuter de ses sujets de râlement, partager ses peines et ses soucis. On devrait baptiser une journée de râlement, d'ailleurs ça devrait être mensuel, ou même hebdomadaire; ça doit faire du bien!
Enfin, râler est une seconde nature que j'ai découverte chez moi; ou que j'ai adoptée depuis que je vis dans un monde de râleurs, à croire que c'est contagieux! Autour de moi, on râle sur tout: sur un prof qui arrive en retard, ou qui arrive trop tôt; sur un devoir trop facile ou trop difficile, sur les élections présidentielles, sur Sarkozy, sur Ségolène, sur la bouffe à la cantine, sur la bouffe au MacDo, sur le temps très beau, ou trop gris... Tout est bon pour nuire, pour susciter gêne et malaise! Et moi je râle parce que ça m'étouffe qu'on râle tout le temps, et je finis par suffoquer à force de râler.
Bref, mes amis les non-râleurs, si vous avez une bonne méthode pour ne pas râler, merci de m'en faire part, je risque d'exploser dans pas longtemps... :S
[h&m ..Râleuse .. O_o]

Rencontre

2007-04-27T19:22:00.000+02:00

Message reçu : on se retrouve au Luxembourg avec quelques blogueurs, tu viens ?

Bonne nouvelle ! ça faisait longtemps que je me plaignais d’être toute seule, c’est une occasion de sortir un peu du cocon. « J’y cours ! avec plaisir ! »

Cours finis à six heures… Deux heures de SII, rien pigé, l’esprit ailleurs, en pensant à ce que je peux bien raconter. Pas le temps de passer dans ma chambre pour me changer, juste déposer mes affaires chez Mimi, attendre le compte rendu de sa journée sinon elle risque de me tuer, lui dire que je sors, ''tu viens?" - "non, DS demain; éclate toi bien, et brabbi trouve toi un copain pour me faire plaisir!" - "Ouais t'inquiète ^^" et voila, je suis en route.

A la recherche du jaune et du rouge… J’ai fait le tour du Luxembourg, j’ai repéré mes couleurs, mais pas osé débarquer :p trop timide, beaucoup trop… va falloir trouver une solution ! peux pas continuer à vivre comme ça ! Bouge merde !

J’y vais, je m’installe. Comme devant un jury. Toujours la peur de donner une mauvaise impression, toujours les mots de Toto qui défilent : vraiment, tu dois changer tes débuts : tu donnes trop l’impression que t’es une merde ! tu sais, certaines personnes n’auront pas le temps de creuser… (ouais ta gueule… :s :hm : )

Et puis, elle était là, dynamique, souriante, rigolote… « Alors ce vol raté? » bien touché! C’est la meilleure chose qui me soit arrivée depuis un bail ! Ah là là, et ça continue à me donner des fou-rires quand j’y repense !

Et puis, elle a fait le tour de mes sujets favoris : les boutiques qui nous font chier à mettre des soldes tout le temps, mais c’est de la torture ! Les cadeaux pour la famille, toujours pas d’idées de cadeaux pour papa, il va me tuer cette fois ! Les crêpes à la rue Mouffetard… au diable mon régime, ça faisait si longtemps que j’en avais envie ! Et la cerise sur le gâteau : Sex & The City ! Monsieur Moulin-à-poivre, Miranda avec son «il a une seule boule et je n’ai qu’un seul ovaire qui marche, on est dans le paradis de la contraception, et il a fallu que son spermatozoïde tombe sur ma putain d’ovule ! » , Samantha, SUBLIME, avec ses petits gestes de partout :D (je dirais que ça ressemble à ça : Ѵ loool) et Carie avec ses robes de chez Prada (pas encore abordé, mais franchement c’est frustrant !O_o)

Bref, bref… petite ex-blonde comme je l’ai bien imaginé (enti wayéha fard t9ar3ich comme dirait Gattous ! :D )

Ma blonde chérie, je suis très contente de t’avoir rencontrée ! mwah

20 Avril 2007

2007-04-20T23:33:00.000+02:00

Chiko's à 15h
[je débarque avec un gateau ]
- Surprise! Joyeux anniversaire Toto! Joyeux anniversaire!![je chante..épanouie!]
-C'est pour qui le gateau?
-bah c'est pour toi!
-mais c'est pas mon annif aujourd'hui !
-bah oui, c'est pour ça que c'est encore plus surprenant!
-non mais t'es conne? c'est pour qui, allez?
-je te jure, c'est pour toi! on est le 19, ça te fait un annif avec 6 mois de retard :)
-je suis sûr que tu te fous de ma gueule! c'est une blague? en plus, on est le 20!
-sans blague? moi le 20 j'ai un avion à prendre à 15h ! je serai pas là à faire un annif surprenant! arrête on est le 19!
-[mort de rire] [hahaha]
-non? on est le 20? [avec un air désespéré]
-[pété de rire] je t'aime encore plus là ! ah llàlàlà !!! :D
-[j'appelle ma soeur] allo, écoute, y a un billet d'avion sur mon bureau, vérifie que c'est bien pour demain, le 21.
-euh non c'est pour le 20, donc aujourd'hui 15h. Et il est 15h05?? tu l'as raté!!! ahh la conne [pétée de rire]
-[mon ami] t'es sûr que c'est pas une caméra cachée que tu me fais là?
-j'en sais rien! je vais voir à l'aéroport! putain !

Voilà... mon avion raté.. et c'était pas une blague! j'y ai pas cru, au début, j'étais certaine que c'était pour samedi! je croyais que je faisais un bon gag! jusqu'à ce que j'aie la vérité en face: on était bien le 20!
bon bah... maintenant, espérons que je puisse rentrer... d'ici lundi.. avec Tunisair, toujours surbookée O_o
en tous cas, ça m'a réveillée... tellement j'ai dormi ces deux dernières semaines...

Casse tête

2007-04-19T21:38:00.000+02:00

Zénon demandait : « Soit une flèche en vol. À un instant, est-ce qu’elle est au repos ou en mouvement ? » Si on répondait qu’elle est en mouvement, il disait « Mais être en mouvement, c’est changer de position. À un instant, la flèche a une position, elle n’en change pas. Elle n’est donc pas en mouvement. » Si on répondait qu’elle est au repos, il disait « Mais si elle est au repos à cet instant, elle est aussi au repos à tous les autres instants, elle est donc toujours au repos. Elle n’est jamais en mouvement. Mais comment alors peut-elle passer d’une position à une autre ? » Il en concluait qu’il n’est pas possible de dire des vérités sur ce qui est en mouvement.

ce qu'ils se cassaient la tête ces grecs... O_o

Magazines féminins

2007-04-19T00:05:00.000+02:00

Une manie que j'ai en ce moment : Google! googler tout et n'importe quoi. Exemple: magazine masculin. Je suis tombée en grande partie sur des playboys, des femmes nues.. Que du plaisir pour messieurs! Par contre, au féminin, ça change tout! C'est pas juste! On dirait que la presse féminine est là pour nous faire souffrir, pour nous inculquer une manière d'être en société, nous impliquer une certaine image de la femme qu'on a du mal à incarner parfois. Et ça finit souvent par faire mal!
Si, si c'est sérieux : une étude américaine a montré qu'après la lecture d'un magazine féminin, une femme perd au moins 80% de son estime pour soi. C'est compréhensible: souvent ça parle de mode, qui non seulement est trop chère à s'acquérir, mais en plus destinée pour des meufs qui font taille 26, (pas pour moi qui fais.. hmm ..). Et le comble, c'est qu'aprs avoir fait le tour des régimes et astuces pour perdre les kilos en trop avant l'été, on te glisse une recette de fondant au chocolat à la fin (pour ma grand mère peut être??!! ). En gros, ceci n'est bon que pour nous faire culpabiliser d'être trop pauvre, trop grosse, trop moche, etc.etc. ça fait chier à la fin!
Et avec toute cette pression, l'on nous demande d'être bien dans sa peau?

Voyage

2007-04-15T23:26:00.000+02:00

Ma mère aime bien voyager. Mon père, un peu moins. Parfois, pour éviter d’être seule, elle me trimballe avec elle. J’ai donc visité Malte, le Liban, la Syrie, l’Egypte, l’Italie, l’Espagne, le Maroc. De tous ces voyages, je n’ai presque aucun souvenir. Il en reste les quelques photos qu'on a prises, rituel de voyage, preuve que j’y ai été. Rien de plus.

Un seul voyage, mon premier, dont je ne garde aucune photo : Paris, décembre 1994. J’avais alors 7 ans. C’est le seul voyage dont je garde des souvenirs. Ce voyage est gravé dans ma mémoire. Il défile continûment dans ma tête. Chaque rue, chaque carrefour dans Paris me rappelle un instant de ce voyage, instant rêvé, ou imaginé, peut-être vécu. Parfois je me surprends, je me démentis. Mais en puisant dans mes souvenirs, je me remémore des détails tellement précis qui m’abattent, me laissent bouche-bée devant cette mémoire d’enfant.

Mercredi, décembre 1994. Boulevard Haussmann, quatre heures de l’après-midi. Une petite fille aux mains gelées, parce qu’elle a perdu ses gants la veille, regarde émerveillement les vitrines des galeries La Fayette, ornées pour Noël. Spectacle impressionnant : la foule qui court derrière elle, les gens qui partent dans tous les sens ; Paris qui marche, qui accélère, qui la heurte, qui s’en fout ; petite fille, collée à sa vitrine, figée, de froid et de magie, qui s’en fout aussi. Les vitrines étaient bleues. Il y avait des bateaux, de la neige, des rennes, des cadeaux. Tout pour séduire une enfant de sept ans. Maman saisit ses paumes gelées, les lui réchauffe, l’embrasse sur le front.

Ce petit coin de Paris m’attire, me captive. J’y revois toutes ces images, comme sur un écran qui défile, j’y reconstitue le film de mon premier voyage à Paris, avec ma mère. Ce petit coin est mon jardin magique, mon Eden. C’est mon enfance qui y a gravé ses marques, qui y a transcrit ses impressions, ses rêves, son imagination. Peut-être est-ce ma mère qui y ajoute une touche de sacré, d’inoubliable. Je n’en sais rien. Mais, ce petit endroit me berce quand j’ai envie de rêver. Il suffit que je ferme les yeux et que j’y pense fort, j’ai tout de suite la sensation d’être transportée vers d’autres cieux.

Jeudi. Décembre 2006. Boulevard Haussmann, deux heures de l’après-midi. Froid glacial. Petite fille a grandi. Elle a dix-neuf ans. Elle est à Paris sans sa maman. Petit coin l’attire aussi fortement. Elle y va, elle y court. Dans la même vitrine, il y avait une princesse, qu’on coiffait, qu’on chouchoutait, qu’on dorlotait, et qui faisait la tête. La vitrine n’était plus bleue mais rose. Rose, comme la vie en rose. Pourtant, à ce moment là, la vie n’était pas rose. Loin de là. Petite fille a versé des larmes, pour chauffer ses joues peut-être, pour chauffer ses mains, ou pour chauffer son cœur. Petite fille a grandi, elle n’était pas une princesse. Elle n’était rien. Plus de passions, plus d’objectifs, plus de rêves en tête. Avant, elle embarquait pour de longues heures sur les petits bateaux de la vitrine bleue de décembre 94, voyageait à travers mer, ciel, se racontait des histoires. Aujourd’hui, il n’en était rien. Petit fille était là, trimballant ses dix-neuf ans, comme on trimballerait ses 90 ans ; versant des larmes devant une princesse qui faisait la tête.

Voilà quelles étaient mes impressions en allant à mon Eden, décembre dernier. J’ai cru pouvoir retrouver une partie de moi-même. J’ai juste constaté sa perte.

[Ces mots défilent dans ma tête depuis un temps. Je ne peux les refouler plus longtemps. Je me sens mieux là J]

Someday My Prince Will Come ...

2007-04-14T01:19:00.001+02:00

Les vieux films Disney m'ont bien manqué ...
Waiting for Shrek the Third!

L'invention du siècle

2007-04-12T21:13:00.000+02:00

Après les mousses mincissantes, les crèmes, les gels, les purées horribles, les biscuits Taille Fine, la boisson Contrex (mon partenaire minceur) je vous présente l'ultime et grandiose : Spray Minceur! Un geste facile et efficace; à appliquer directement sur les vêtements, et d'un coup de génie, vous avez au moins 4cm de tour de taille en moins !
Ahhh ... Jusqu'où irait-on pour nous duper avec ces histoires? O_o